Silencio

feliz navidad

2011-12-25T15:22:00.000-08:00

de la calma paso al tedio
del tedio al cansancio
del cansancio al vacío
del vacío a la indiferencia
de la indiferencia al olvido
del olvido a la memoria
de la memoria a la conciencia
de la conciencia a la locura
de la locura a la humanidad
de la humanidad a dios
de dios a la muerte
de la muerte a la calma
de la calma...

antes que se acabe el día

2010-10-22T11:34:00.000-07:00

no te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo solo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
solo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

No te salves - Mario Benedetti

September 13

2010-09-14T05:38:00.000-07:00

¿Dónde estuviste todo este tiempo?
Aquí. Por aquí.
¿Has visto la película "El Efecto Mariposa"?
Sí.
Esa posibilidad de cambiar las cosas, ¿no? La Teoría del Caos...
Yo no movería nada, ¿sabes?
¿No?¿Por qué?
Porque no te hubiera conocido.

a.m.

2010-09-10T06:31:00.000-07:00

esta mañana me enamoré de ti nuevamente
te vi pasar como un rayo por mis ojos
te vi pasar como un rayo por mi mente
vi pasar tu cabello deleitando al viento
vi pasar tus ojos por mis ojos
y me dijiste que extrañabas
el desayuno de mis besos

lento

2010-08-31T07:34:00.000-07:00

voy a esperar...
voy a esperar a que la brisa acaricie tu sonrisa
y me la entregues en mi pecho nuevamente
voy a esperar a que un suspiro inunde tu alma
y me regales siempre la suavidad de tus manos
voy a esperar a que las veredas aumenten tu estatura
y me digas con tu pecho que todo estará bien
voy a esperar a que mi bolsillo vibre
para que me digas un "hola" que signifique "te extraño"
voy a esperar en las madrugadas a la misma hora y en el mismo canal
voy a esperar a tus ojos y a tus labios
y a los míos caminando por tus lunares y tu adorable rostro
voy a esperar
voy a esperar a que Dios conteste mi oración
ésa de aliviar tu corazón
ésa de calmar tu tempestad
ésa de escuchar tu voz cualquier día
que me diga "ven"
voy a esperar...

oración

2010-08-25T06:29:00.000-07:00

que me importa que me quieras cuando me quieres
yo necesito que me quieras cuando no me quieres

"Sentido común" (Claudio Bertoni)

viena

2010-08-14T08:44:00.000-07:00

error de soñar despierto
pestañas largas como el infinito
oh, nena, con tu cara bonita
arroja una lágrima en mi copa de vino
mira esos grandes ojos
mira lo que significas para mí
tortas, malteadas y antojos

soy un ángel errante
un desfile de fantasía
quiero que sepas lo que pienso
no quiero que sigas adivinando
no tienes idea de dónde provengo
no tenemos idea de hacia dónde vamos

arrojados a la vida
como ramas en el río
fluyendo en el cauce
atrapados en la corriente
yo te llevaré
tú me llevarás
así es cómo podría ser

no me conoces?
hasta ahora no me conoces?

From "Before Sunrise"

dejarte partir

2010-08-06T16:01:00.000-07:00

'Esta es una... Esta canción es acerca de dejar partir a alguien que no quisieras que se vaya... podría ser un amor... podría ser un padre... podría ser un niño... podría ser un amigo... cualquiera. Ésta es cometa".

Todo gira alrededor de "dar"
Y lo siento llegar
Creo saber lo que significa
No tengo miedo a morir
No tengo miedo a vivir
Y cuando planeo en el viento
Espero sentirlo

Porque la adversidad, te aterriza
Tú necesitas amparo
Con la delizadeza de la piel

Yo quiero que sepas
Que tú no me necesitas más
Yo quiero que sepas
Que no necesitas a nadie ni a nada en absoluto

Quién es el que te dirá adónde te llevará el viento?
Quién es el que te dirá cuál es aquél que debes esquivar?
No sé, en qué camino soplará el viento?
Quién es el que sabrá cuándo llegará el tiempo?
No quiero verte llorar
Sé que esto no es un adiós

En verano, puedo saborear la sal en el mar
Como una cometa que vuela fuera de control en la brisa
Yo me pregunto, qué será de ti?
Tú te preguntas, qué será de mí?

Soy un hombre, ya no soy un niño
Un hombre que observa
La sombra detrás de tus ojos

Quién es el que te dirá adónde te llevará el viento?
Quién es el que te dirá cuál es aquél que debes esquivar?
No sé, en qué camino soplará el viento?
Quién es el que sabrá cuándo llegará el tiempo?
No quiero verte llorar
Sé que esto no es un adiós

He perdido?
No tanto que no pueda saborear
La vida como una fragancia
Que recorre la azotea hasta el sótano
Hasta la última estrella de rock
Hasta el momento en que el hip-hop conduce sus grandes autos
En el tiempo de los nuevos medios
Que fueron la gran invención
Fueron la gran invención?

En verano, puedo saborear la sal en el mar
Como una cometa que vuela fuera de control en la brisa
Yo me pregunto, qué será de ti?
Tú te preguntas, qué será de mí?

"Kite" - U2

From All that you can´t leave behind (Todo lo que no puedes dejar atrás)

sábado

2010-07-31T11:03:00.000-07:00

Nuevamente vuelvo a ver los paraderos, las pistas auxiliares y los sucios números con ruedas que transportaban nuestras inquietudes y nuestros sueños. Desde la ventana de uno de éstos sigo observando la gris ciudad y su moribunda vida. Me pregunto si estará pensando en mí o pecando en su lecho mientras cruzo su avenida y sigo la mía. Ambas, como una especie de metáfora, forman una cruz que representa el sacrificio de Dios. Ella, en la parte más corta; y yo, en la parte que se extiende hasta la mole del Arcángel Micael. Me percato que otra vez he vuelto a respirar el aire frío y húmedo de la ciudad, y sonrío pensando que es el mismo que contienen sus pulmones justo en este preciso momento. El mismo que acortamos aquellas veces en que unía su fragilidad a mi pecho. Aquel aire que robaba de su propio aliento. Seguramente recordará que me gusta llenar mis pulmones hasta el final. Contener el aire, a pesar que aquí está muy contaminado. Sentir que aún estoy vivo, a pesar que me envenena. Una vez le dije "qué rico es el frío aquí", mientras ella caminaba a mi lado, entumecida y abrigándose con sus brazos. Sonrió mirándome con sus ojos tristes y ojerosos, y agregué "respira profundo, es como un halls". Ella lo hizo y terminó tosiendo. Es extraño, pero siento que el frío aquí es cálido. No sé si es porque ella lo transforma o porque he respirado vientos más fríos. Pienso en las cosas que dejamos de hacer. Ir al cine. Al teatro. Salir a caminar, con zapatillas para que su columna deje de preocuparme, aunque menos que su vientre. Ir 'a cualquier punto de la ciudad'. Hablar de cualquier cosa. Olvidarnos de la existencia. Conversar por conversar. Buscar dos capuccinos más. Leer en silencio sus promesas y confiar en que cada pisada no es en vano. Mentirle y decirle que todo estará bien. Decirle que la felicidad permanente, en este mundo, no existe, y que solo nos queda buscar un poco de tranquilidad. Decirle que la tranquilidad depende de ella y que está bien que no le gusten los riesgos, pero que esa evasión a su realidad es igual otro riesgo, porque el tiempo no es compasivo y las lágrimas igual caen por cuestión de gravedad. Que yo soy un riesgo. Que la vida es un riesgo. Y que según su filosofía, tendrá que apartarme para que pueda continuar.

Aunque no suelo hacer planes, a mi regreso en el séptimo día he planeado contemplar el oceáno por un pedazo de tiempo. Sostenerme en una de esas barandas que flotan sobre Larco Mar. Congelarme los pulmones con el gélido aliento de las oceánides. Sentir mi pelo deslizándose hacia atrás. Mirar a los surfers haciendo el amor con el mar. Formarla de mi costilla. Sostener su palpitar y sus huesos. Besarla y luego caminar. Sólo solo caminar. Me gustaría sentarme en una banca, pero me deprime contemplarme así. Me deprime tener que activar mis impulsos suicidas. Me deprime pensar que almorzaré con un fantasma. Creo que no voy a almorzar. Mejor pasaré, otra vez, a ver los cuadros en el Parque Kennedy. Retratos. Conceptos. Paisajes. Recuerdo que la vez pasada, en el parque, me topé con una campaña acerca del cuidado de los gatos. Gatos caminando en el césped. Gatos atendidos por veterinarios. Gatos en brazos de sus dueños. Artistas pintando gatos. Gatos en blanco y negro. Gatos a color. Gatos impresionistas. Gatos abstractos. Gatos pop art. Gatos. Me acerqué a uno de ellos cerca a un contero y me dijo con voz ronca y mirada penetrante "no te da tristeza tu especie. El amor que no obtienen de sus semejantes tampoco lo pueden expresar ellos mismos, pero lo expresan conmigo y con mi especie. Intenta pedirles algo y sabes lo que te darán. Nada. Pero si yo me acerco, ronroneo y les pongo mi cara de gato, lo tendré todo". Recordé la letra que dice 'antes de que me quieras como se quiere a un gato, me largo con cualquiera que se parezca a ti...' y le dije "es usted muy 'suertudo' mi felino amigo, pero no me gustaría tener su suerte. Mientras tanto me conformo con que usted continúe siendo un gato". Y más allá, el enjambre de gente rodeando el sonido intenso, grave y bajo de una salsa brava. Los abuelos bailando con muy buen compás. El auditorio eufórico. Gozaban y celebraban. Yo quise bailar con una abuela. "¿Se darán cuenta que esto es todo? De todas formas, para eso están y estoy aquí. Para morir con un poco de dignidad".

Hoy, en el séptimo día, no me detendré, solo trataré de avanzar...

que me alcance

2010-07-29T11:47:00.000-07:00

Entiendo que no puedo suplicarle una vez más
Pero nada se detiene
Solo vivo para ti

Dame solo un beso que me alcance hasta morir
Como un vicio que me duele
Quiero mirarte a los ojos...

"Luna"- Zoé

(Cover: Hello Seahorse)

el viento

2010-07-28T11:54:00.000-07:00

Debo tomar el odio como a un rival
Debe temblar mi rostro hasta gritar... como huracán
Debo silbar y creer que ahuyenta el mal y no confesar...
Que siempre el viento vuelve en mi rostro... pasos... mis pasos
Debo tomar los hechos con ambas manos
Que siempre el viento vuelve en mi rostro... pasos...

El aire de tu voz soy yo
No puedes desafiar, ya has sido dos
Debes sangrar y ver el fin... todo vuelve a empezar
Mis pasos...
El aire de tu voz, soy yo
No puedes desafiar, ya has sido dos
Debes sangrar y ver el fin
Sangrar y ver...

Y ver el fin...
Y ver el fin...
Y ver el fin...

"Ver el fin" - Lucybell

al menos...

2010-07-28T09:01:00.000-07:00

Somos cómplices los dos
Al menos sé que huyo porque amo
Necesito distensión
Estar así despierto es un delirio de condenados

Como un efecto residual
Yo siempre tomaré el desvío

Tus ojos nunca mentirán
Pero ese ruido blanco es una alarma en mis oídos

No seas tan cruel
No busques más pretextos
No seas tan cruel
Siempre seremos prófugos los dos

No tenemos donde ir
Somos como un área devastada

Carreteras sin sentido
Religiones sin motivo
Cómo podremos sobrevivir

No seas tan cruel
No busques más pretextos
No seas tan cruel
Siempre seremos
Siempre seremos
Prófugos los dos

"Prófugos" - Soda Stereo (Tributo: Ni voz ni voto)

filosofía de invierno

2010-07-27T12:05:00.000-07:00

¿Cuál es la diferencia entre recordarte y dejarte en el pasado? O, es lo mismo. También está, no sé si has escuchado la frase: 'eres el pasado que no quiero recordar'. ¿Qué significa? De repente vas a decir, otra vez el estúpido existencial...
A mí me parece que hay recuerdos que siempre llevamos en el presente y otros que ya se convirtieron en pasado. Los pasados que no se quieren recordar, por ejemplo, son aquellos que nunca se pueden olvidar. O sea, continúan presentes. Siguen abiertos. Vivos. Latentes. Justamente por eso uno no los quiere recordar. Saben que hieren. Que nunca se cerraron. Que siempre existirá una posibilidad. Es tu corazón que encargaste en mi pecho.
Por otro lado, dejarte en el pasado significa la muerte. Significa que ya no hay vida. Que cumplió su ciclo. Que se cerró la puerta. La tranquilidad de poder tener otra posibilidad.
¿Con cuál de las dos te quedas?

Yo, justo ahora que abre un poco el sol digo puta madre qué frío.
Porque tengo miedo que tu amor sea algo que en el pasado no pueda recordar. Que te esfumes. Te vayas. No me contestes. Te cierres. Que no me quede más salida que la de dejarte pasar. Es una mierda la segunda posibilidad.

Sin embargo, cuando te miro, no me queda más que rendirme y aceptar que de todos los caminos eres el más parecido al amor. Ése que se ocultó todo el tiempo y, de repente, aparece como una tempestad. Arruina tu verdad. Te destruye. Te silencia. Te calma. Te da vida. Te esperanza. Te mata. Aquel camino que mata y nunca muere. La primera posibilidad. Esa que nunca se va a cerrar. Y hasta me atrevo a decir que soy lo mismo para ti. Soy el coro de la canción que te hace llorar. Soy el que no muere y mata. Soy esa especie de enigma que descifraste. Aquella ruta oculta que nunca te arriesgaste a tomar. Y tú, y mil disculpas si te lo digo así. Eres el calor que le hace falta a mis huesos por las noches y la sonrisa que le hace falta a mi rostro por el día.

para esto

2010-07-26T23:27:00.000-07:00

Pensándolo bien
Sé que siempre supe el desenlace

Me pasé la vida imaginándote
No es momento para ser cobarde

Posaré mis manos
Sanaré toda llaga de distancia
Lo terrible del mar es morir de sed

La lluvia cae
Cambia los paisajes de humo y viento
Borro el viejo mapa de catástrofes

Nuestros besos suenan verdaderos
Aún te sorprende el ruido del mundo
Desaparece
Ya no hay vacío

Yo seguí a la estrella más voraz
Nunca me llevó tan lejos
¿Para qué creer en el azar?

Yo nací para esto...

"Yo nací para esto" - Gustavo Cerati (duerme Tavo)

París

2010-07-26T22:52:00.000-07:00

La traducción correcta es "Siempre tendremos París" (We´ll always have Paris).
Aunque también podremos decir: "Siempre nos quedará París".
(...?)

fe

2010-07-26T17:13:00.000-07:00

Cuando camino me gusta encarar el viento.
Dilatar mis pulmones hasta casi estallar. Despeinar mi pelo y mi alma. Confiar.
Pensar en ti. Amar sin pedirte nada. Amar.
Alzar el rostro y firme caminar. Enfrentar los miedos. Creer en ti. Temblar.
Verte sonreír. Bromear. Escuchar tu escandalosa risa. Bailar.
Controlar nuestra paz. Saber que te tendré a mi lado un día más. Soñar.

Cuando camino me gusta encarar el viento.
Mirar el cielo. Escuchar música. No voltear.
Pensar en ti. Amar sin pedirte nada. Amar.
Imaginar tu rostro firme al caminar. Sostener tus miedos. Confiar en ti. Temblar.
Sonreír. Bromear. Desnudar mi alma. Jugar.
Controlar mi paz. Saber que estaré a tu lado un día más. Soñar.

Cuando camino me gusta inventarte a mi lado.
Mirar a mi costado. Descubrir el movimiento de tu cabello sin peinar. Tu sonrisa. Confiar.
Encontrar el compás de tus pisadas para no dejarte atrás.
Burlarme de la caballerosidad.
Sonreír. Dejar el mundo atrás. Saltar.
Controlar tu paz. Creer que estarás a mi lado un día más. Olvidar.

Cuando camino me gusta inventarte a mi lado.
Y creer que me abrazarás una vez más...
... que me abrazarás un día más...

... tres

2010-07-26T08:59:00.000-07:00

Ha pasado por las estrellas de Orión y sus lágrimas han empezado a brotar. Por la falta de gravedad flotan y se elevan lentamente hacia la parte cóncava de la nave. Allí se han ido acumulando formando un techo de cristal. En vano intenta concentrarse y ser racional. Desde hace varias semanas, antes del despegue siente algo extraño en su pecho. Algo que lo presiona muy fuerte y que no lo deja respirar con normalidad. La computadora le advierte anomalías en la cantidad de sangre que bombea su corazón y su sistema nervioso roza los bordes de la desesperación. Siente que podría explotar. Desconecta rápidamente el sistema de voz porque aborrece ser analizado."Quizás ya no tengo aire en la cabina. Pero el panel indica que hay oxígeno suficiente para el viaje. Lo sé, aunque desearía en realidad pensar que se averió. Sería lo mejor, creo. No sé (siempre aquel no sé, para no aceptar de frente que lo sabe todo). Para qué vivir sin Esperanza. No tiene sentido alguno", piensa. Sabe que se contagió en el planeta Pandora de una extraña enfermedad. Sabe que atacó el sistema inmunológico de su corazón y de cada fibra nerviosa de su cuerpo. Sabe que la falta de respiración y la rapidez de su pulso sanguíneo agravan la enfermedad. Recuerda y sabe, aunque a veces duda, que ella también se ha contagiado junto a él. Hace unas semanas, cruzaron la entrada del cráter desierto cerca al mar. Nada podría haber impedido el contagio. Era la condición fatal para rescatar a la Esperanza. Para llegar a ésta debían cruzar por una bóveda muy pequeña. Él se ofreció a entrar, pero ella quiso acompañarlo y él no pudo impedir su terquedad y curiosidad. Apenas encajaron sus cuerpos en el estrecho lugar. Se acercaron tanto que pudieron suspirar con el perfume de sus almas llenas de complicidad. La prueba consistía en inhalar todo el aire de la bóveda sin soltarlo. Éste cargaba el virus mortal. Ahora no solo lo absorverían, también inhalarían los suyos. Si lograban contenerlo por cierto tiempo, la puerta de la siguiente entrada se abriría y con la exhalación de sus alientos resucitarían a la Esperanza, quien yacía en el fondo, enredada entre espinas. Así, aparecen como estrellas fugaces las imágenes por su mente y la computadora las muestra en todos los paneles de la nave. Su rostro. Sus ojos tristes. Sus prisiones. Sus caretas. Pero, sobre todo junto a él, su libertad y su fragilidad. Quería estallar al saber que ella a su lado podía ver 'la luz al otro lado de la luna'. Que con él sabía ceder con tan solo una mirada y una de esas tontas sonrisas. De repente las alarmas de la nave comenzaron a sonar. Advertían problemas en el corazón del piloto espacial. Él no quería escuchar. No quería escuchar. Cerró los ojos fuertemente y dos hilos de lágrimas ascendieron y cruzaron por su cabello. No soportaba imaginar cómo el viaje de su amada iba a terminar. Él reencuentro con su sol. Ese 'calor de invernadero'. Maldijo mil veces y la maldijo a ella porque las leyes de su galaxia le importaban más. Cómo puede sacrificarse así. Debía salvarla. Se tranquilizó. Suspiro. "¿Y quién soy yo? Soy el solitario 'viajero galáctico'. Al menos, sé lo que soy. Júzgame si quieres Dios en el concilio universal. Ante todas las galaxias. Ante todos los planetas. Sabes que soy solo tu creación. Viajo en el cansancio. Esta enfermedad es tu enfermedad. Descanso dos años luz con mis lunas y despego otra vez. Eso soy y ahora ya no tendré miedo al final. Nunca tendré un planeta para amar. Me refugiaré siempre en Penia, la pequeña luna del planeta Pandora. Allí mis días he de acabar. Recogeré mis pasos. Recogeré mi sangre. Recogeré mi vía láctea".

2046: La nave salió de su rumbo y tomó nuevamente la órbita del planeta Pandora. Su objetivo: alunizar en Penia, la pequeña luna que acoge a los desamparados y a quienes no le temen a la soledad.

Uno, dos, ...

2010-07-24T18:14:00.000-07:00

"Uno, dos, tres".
El espacio fue dilatándose entre sus espaldas y cada uno se dirigió a su nave espacial. Ya a bordo, él quisiera saber si ella no volteó al caminar. Se cuestiona. Piensa. Se convencé. "Al menos", reflexiona, "yo no quise verla partir". Cree, firmemente, que ella tampoco estaba dispuesta a aquello. Así, cada uno enrumbó su viaje galáctico en compañía del silencio. Y es que las palabras ya no existen. Los satélites, después de la guerra, se averiaron; y las conexiones, no sirven. Él lo sabe, pero ciego prueba inútilmente sin poder hacerlo. La extraña y el viaje apenas comienza. Ella, anhela encontrarlo tras mil años luz. Le dice que no tienen posibilidad de cancelar la misión: preservar la vida en otros planetas. Ella, se arriesga. Él, lo entiende.

Aterrizaron, el mismo día, en el planeta Pandora. En éste, tenían que buscar a la Esperanza, quien estaba oculta en las entrañas de un 'cráter desierto'. Él, era de un planeta distante, con tres lunas. Ella, de otra galaxia, con un solo sol y sin lunas. Ambos dieron con el cráter al mismo tiempo y rescataron a la Esperanza moribunda; sin embargo, él pensó que ella debía quedársela; pensó que su calor la sustentaría. De esta forma, él se la dejó, y en su lugar, la viajera espacial, se convirtió en la suya.

Año 2046: No hay comunicación. Solo interferencia y un cuaderno de bitácora espacial.

Solo caminé

2010-07-23T13:51:00.000-07:00

Caminé firme para no quebrarme, mirando las luces de los carros, a los peatones, las casas y el letrero del hostal. Sentí el frío de la ciudad, de mi alma, del sudor de mis huesos, de mis pensamientos, de mi voz... De repente la lejanía. El destierro. El eterno caminar.

Caminé sin parar hasta llegar al parque del eterno pensante: Vallejo. Allí escogí una banca y me senté a fumar un lucky strike, dos, tres. "¿Seré como el humo tibio que sale de mi boca y se esfuma sin más?" Quiero dejar la ciudad. Tomar las pocas cosas que tengo y no voltear. No me agrada la imagen del imbécil que contemplo desde lo alto. Ese imbécil que no aprendió a ver el mundo como los demás.

Dos bancas más allá veo al parapléjico que siempre adorna la puerta de un centro comercial en la avenida del mar. Está con una señora bella y bien vestida. Estoy yo. Ya no hay nadie más. Creo que ahora ya sé quién lo abandona en aquel umbral. Siempre me cuestioné quién podría hacerlo. Siempre lo juzgué o la juzgué. Ahora comprendo que abandonarlo casi un día entero es lo mejor para los dos. Ella, sentada en la banca, lo contempla. Él, en su silla de ruedas decorada con una banderita del Perú, balbucea y mueve su cabeza torpemente. Ambos, se aman. Tal vez sea su madre. Tal vez no sea nadie. Pero lo alimenta. Le da de beber con un sorbete. Limpia su boca. Le habla. Parece llorar. Todo indica que el esperpento humano, la burla de sí mismo, el maldito hoy, no es él; soy yo.

Caminé enamorado de ti y me amaste. No te importó mi enfermedad, mi locura, mi maldición, mi fealdad. Me alimentaste con tus pasos sin rumbo, tu calor y tu brazo izquierdo en mi cintura. Y aunque no tenga una banderita del Perú porque soy "el alienado", ése que balbucea y se mueve torpemente creyendo que nadie lo entiende, suelo ser la verdad que nadie mira de frente, aquella que desagrada, aquella que ofende, aquella que molesta a la gente, lo que da lástima, lo que no es "normal", el maldito de Dios; es por eso que algunas veces recibo limosnas y otras veces, un poco de amor cuando me miran de frente. Soy esa broma caprichosa. Soy la parte ofensiva del cristal.

Por eso me sorprende y me da miedo que no me alejes. O que digas, de pronto, 'con un pequeño nudo en la garganta', si tú quieres. Por eso me costó tanto identificar lo que más me gusta de ti (la verdad no son muchas cosas). Debe ser porque lo que más me gusta de ti es sentir que conmigo, te olvidas de ti. Ríes. Encantas. Te ves segura. Natural. Sincera. Frágil y fuerte. Dejas al menos por un rato tu pie en paz. Y lo que no me gusta de mí es sentir que con eso, no será suficiente.

Caminé hacia el busto del vate y le dije, "César, ¿cuál es el secreto para conocer el calendario de tu propia muerte y el lugar?" Volteé y dándoles la espalda, me alejé de la pareja singular. Aún tienen un pedazo de noche para amarse. Aún tienen un pedazo de tiempo. Y yo. Yo no tengo nada.

Palabras

2010-07-22T06:23:00.000-07:00

Últimamente me he peleado con las palabras. Parece que ya no soy más el asesino del silencio o tal vez ya no deba serlo. O creo que necesito las palabras de alguien más para justificar mi locura, mis arrebatos, mi armadura, mi herencia olímpica o, de repente, titánica: el hombre que no se resigna a ser solo un hombre. Sí, necesito las palabras de alguien más para convencerme que no soy el único ser que deambula por las calles del "olvido y la memoria".

Mucho más grave

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo

y eso en verdad no es nada extraordinario

vos lo sabés tan objetivamente como yo.

Sin embargo, hay algo que quisiera aclararte,

cuando digo todas las parcelas,

no me refiero solo a esto de ahora,

a esto de esperarte y aleluya encontrarte,

y carajo perderte,

y volverte a encontrar,

y ojalá nada más.

No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar

y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá.

Y que un lindo aguacero invisible nos ampare,

y quizás por eso salga enseguida el sol.

Ni me refiero solo a que día tras día,

aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,

o que yo pueda creer que puedo convertir mis reveses en victorias,

o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación.

No.

La cosa es muchísimo más grave.

Cuando digo todas las parcelas

quiero decir que además de ese dulce cataclismo,

también estás reescribiendo mi infancia,

esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes

y los solemnes adultos las celebran,

y vos en cambio sabés que eso no sirve.

Quiero decir que estás rearmando mi adolescencia,

ese tiempo que fui un viejo cargado de recelos,

y vos sabés en cambio extraer de ese páramo,

mi germen de alegría y regarlo mirándolo.

Quiero decir que estás sacudiendo mi juventud,

ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos,

esa sombra que nadie arrimó a su sombra,

y vos en cambio sabés estremecerla

hasta que empiecen a caer las hojas secas,

y quedé el armazón de mi verdad sin proezas.

Quiero decir que estás abrazando mi madurez

esta mezcla de estupor y experiencia,

este extraño confín de angustia y nieve,

esta bujía que ilumina la muerte,

este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave,

muchísimo más grave,

porque con estas o con otras palabras,

quiero decir que no sos tan solo,

la querida muchacha que sos,

sino también las espléndidas o cautelosas mujeres

que quise o quiero.

Porque gracias a vos he descubierto

(dirás que ya era hora y con razón),

que el amor es una bahía linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece,

según venga la vida,

una bahía donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa,

donde los barcos llegan y se van.

Pero vos,

Por favor,

No te vayas...

Mario Benedetti

Intacto

2010-07-17T16:41:00.000-07:00

Retomo el teclado... No sé si lo hago para volver a ser un nefelibata o para no olvidar que siempre lo seré. Por ejemplo anoche me dijeron abstraído, en fin, lo soy en ciertas circunstancias, sobre todo cuando no me quiero acostumbrar a algo o a alguien. Otras veces me han dicho: diferente e indiferente, misterioso, irresponsable, aburrido, peculiar, marciano, interesante, romántico, freak, gracioso, fresco, inmaduro, sensible, irónico, atrevido, frío, solitario y tonto. De todas formas creo que son muchos adjetivos, uno más disparatado que el otro, al final los únicos que me describen son nefelibata, tonto, irónico, solitario, frío y este último que me pareció muy analítico: abstraído. Nefelibata, porque como dice Cerati, "he cambiado pero aún mi corazón permanece intacto, intacto, tan intacto como ayer", creo que mi corazón siempre va a soñar a pesar de que haya algunos sueños que tenga que dejar de soñar (al despertar). Tonto, porque tengo la esperanza de que las cosas puedan cambiar (el mundo, las personas, tú, yo), aunque creo que es más real lo que dice Andrelo (en una canción que comparte con Sabina y Paez): "como toda esperanza se esfumó". Irónico, porque es la única forma que tengo de burlarme de la estupidez del mundo y de paso de la mía; y no me burlo de la gente, más bien de lo que creen, de lo que viven, de lo que otros les engañan, de las máscaras, de sus cárceles, de las mías; de las tuyas, pero con mucho tacto para hacerte reír y no enfadar. Solitario, porque Dios me ha condenado al exilio y hasta ahora aún no comprendo por qué; por eso me quedé callado cuando alguna vez me preguntaste: "¿y a dónde perteneces?", ahora sé que pertenezco a un lugar aunque esté distante; sin embargo siempre temo regresar a la distancia espiritual, aquella en la que tienes físicamente un lugar y no es suficiente, no es suficiente tener las llaves de tu propia cárcel, de una cárcel dorada. Frío, porque alguna vez me dije a mí mismo que ya no creería en el amor (¿o debería decir, pensaría?); así, últimamente trato de evadirlo y quedarme solo con el amor de aquéllos que sí me aman; es complicado definir el amor y hasta resulta cursi hacerlo en estos tiempos, al final creo que me quedo con el de los extremos: el de los niños, por su inocencia; y el de los ancianos, por su lealtad. Abstraído, porque es el contrapeso para no desbalancear mi ser; es mi salida, es la negación de la afirmación, es la farsa de la sinceridad.

Retomo el teclado... No sé si lo hago por nefelibata, tonto, irónico, solitario, frío o abstraído. Quizás todos a la vez. Quizás ninguno a la vez. Tú debes saber.

agua

2009-11-05T18:38:00.000-08:00

últimamente hablo con una planta
es como si fuese una especie de compañía
una rara compañía
con seguridad hay mucha gente
que habla con las plantas
pero yo no imaginé
que podría ser una de ellas

recuerdos de mi infancia
me remontan al jardín de mi madre
en la casa del campo
allí me acercaba a ver sus rosas y sus geranios
sin embargo
no recuerdo haber entablado
ni siquiera un saludo
con ellas

hoy
ya un poquito crecido
saludo
cuestiono
y converso
con la planta que abandonó un amigo
en el departamento 404

las razones para hablarle
pueden ser muchas
pero creo que la principal es la siguiente:
yo quisiera ser esa planta
y aunque puedes pensar que ando un poco loco
para decir eso
no me malentiendas

digo que quisiera ser esa planta
porque no quisiera morir abandonado en un rincón
no quisiera creer que ya no hay vida en esta vida
no quisiera creer que el deceso es inevitable
y que mis ramas y raíces se van a ir a la mierda sin ton ni son

mi relación con la planta empezó cierto día
cuando la miré de cerca y le dije:
vamos a ver qué puedo hacer por ti
y es que prácticamente ya no tenía vida
así que la transporté con macetero y todo
a un mejor lugar
limpié la muerte que yacía a sus pies
removí la tierra árida
y la regué

en estos días ya se le ve mejor
y no quiero creer que es solo mi impresión
sus tallos han dejado
de a pocos
el estado de sequedad
para reverdecer
además toda ella ha adoptado una posición erguida
incluso me parece haber descubierto nuevos brotes de hojas
cuánto quisiera verla con todas sus hojas
verdes
muy verdes
sí
soy impaciente

de todas maneras
todos los días
antes de rociarle
un poco de agua
le pregunto:
cómo estás?
y la aliento diciéndole:
se te ve bien hoy

esta noche
antes de subir a acostarme
le dije:

demuéstrame que eres fuerte...

ayúdame a creer que aún puedo creer...

y

hasta mañana

Una vez te di un libro de Benedetti y adentro estaba mi corazón...

2009-10-26T10:18:00.000-07:00

por eso verte ayer fue bueno
porque apareciste de repente
para calmar mi noche
para limpiar la humedad de mis ojos
y es que no sé qué herida se me abrió esta vez
que anduve llorando toda la tarde
ahora ya te darás cuenta que mentí cuando dije
que acababa de despertar de un sueño vespertino
por eso verte anoche fue bueno
fue bueno ver la suavidad de tu rostro
y contrastarla con mi oxidada armadura
fue bueno ver tus ojos apacibles
y tu cabello en libertad
fue bueno
muy bueno
y es que te detuviste
cuando yo intentaba pasar de largo
y aunque esta vez
no enfatizaste la "i" en mi nombre
ni yo enfaticé el encuentro
pellizcándote el brazo
te amé igual que la última vez que te amé
por eso verte
fue bueno
fue bueno porque olvidé el sudor de mis ojos
al menos por un momento
porque no eres la mala de la película
solo eres la mujer que aún no eres
y la niña que ya dejaste de ser
eres febrero y marzo en mis post
eres hoy
la brisa oportuna
que despeinó más mi cabello
por eso verte fue bueno
y aunque escondí mis ojos de los tuyos
me quedé con tu voz y la broma del botox
me quedé con la botella de agua en tus manos y en tus labios
me quedé con tus ojos y tu pelo
y otra vez me quedé
solo
marcando mis pasos
buscando un camino
y enterándome al fin
que ese camino
no existe

walk in fire

2009-10-15T05:23:00.000-07:00

si aún me miras desde las nubes
háblame con el frío viento
y límpiame el sudor de los ojos

Deseo...

2009-07-07T14:45:00.000-07:00

que tu cuello camine por mis labios y que las cúspides de tus tetas muerdan a mis dientes. Que tu sudor lama mi lengua. Que tu pelo sostenga fuerte a mis manos. Que tu piel vista a mis huesos. Que tus impulsos dirijan a mi obsesión. Que tu libertad se convierta en mi prisión. Que mi corazón se coma al tuyo. Que tu corazón devore al mío. Que tus vacíos llenen mis espacios. Que mis espacios aprisionen a tus ojos. Que tus ojos aprisionen a los míos. Que mi saliva sea la telaraña debajo de tu ombligo. Que tu saliva sea la telaraña debajo del mío. Que tu piel atraviese mis dedos. Que mis brazos crucifiquen a tus brazos. Que tus piernas tracen la horizontalidad en nuestra verticalidad. Que tu pecho apuñale mis pulmones. Que mi respiración extinga el aire de la tierra. Que tu sal endulce a mis entrañas. Que mi carne rasgue a tus uñas. Que tu espalda se hunda en mis costillas. Que mi ombligo marque el diámetro de tus caderas. Que tu seno se dilate entre mis manos. Que tus pezones perforen las palmas de mis manos. Que la muerte arrastre a la muerte. Que la vida no arrastre nada. Que la realidad no sea una ficción, sea realidad.

Porque los dioses traducen adioses. Porque es tu espalda pegada a la mía. Porque es el vacío entre ellas que se ensancha con los pasos suicidas. Es el no te vayas sin escuchar que me voy. Es el te amo, te odio, te deseo, te reprocho, te quiero, te sirvo. Sirvo de esclavo para aliviar tu soledad, mas no la mía. Sirvo a mis propias compulsiones. Sirvo a mis alas negras que vuelan hacia el rincón oscuro de mi evolución. Sirvo a los dioses ocultos y al charco de sangre bajo mis pies. Sirvo al cansancio. Sirvo para que tu ira se convierta en paz. Sirvo para que mi paz explote en mil fragmentos de incertidumbre. Sirvo todo para ti. Sirvo nada para mí.

Vigésimo noveno día del sexto mes

2009-07-01T07:36:00.000-07:00

debería estar muerto
y aunque sé que expiré hace un par de días
tú no te das cuenta
yo sí

debería intentar vivir
pero ya no tengo fuerzas
camino en
reversa
debería huir
sin embargo sé
que no puedo huir de mí mismo
yo soy mi propia cárcel

debería estar en algún lugar
pero no estoy en ninguno
debería ser alguien
pero no soy nadie

Hasta pronto Mario

2009-06-24T17:22:00.000-07:00

He postergado este post desde el 17 de mayo no sé por qué razones. Tal vez porque miro con desdén a la muerte o simplemente porque yo también voy a morir en unos cinco días. Pero igual, gracias Mario por firmar mi profile y por parafrasear "corazón coraza" conmigo; para uno de esos, amores.

Solo algo más. Leeme este poema, antes de dormirme, una vez más:

Cinco veces triste

1. Barco Viejo

La tristeza del mundo
es decir mi tristeza
empezó hace treinta años
en una noche hueca.

Por entonces los ángeles
trepaban por mis nervios
me dejaban promesas
me colgaban temores
y eso alcanzaba para todo el tiempo
para entender la vida
todo el tiempo.

Después de todo
no eran ángeles
eran tan sólo
escalofríos.

También tuve y no tengo un abuelo
con un siglo de cuentos
y una barba de seda
y dijo buenas noches
y se metió en su sueño
como huésped antiguo y de confianza.

Claro

no era su sueño
era su única muerte
nada más.

Por entonces había nubes como montañas
y el horizonte era una cuerda floja
y los lunes y miércoles
y viernes
Dios hacía equilibrio
sin caerse.

Pero no era Dios
era tan sólo
un barco viejo.

2. Es tan poco

Lo que conoces
es tan poco lo que conoces de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza.

Pero no sabes
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco de ti
lo que conozco
o sea tus nubes
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos
de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.

Pero no llamas.
Pero no llamo.

3. Cáscara y nada

A veces el futuro es un sueño cerrado
y uno arroja la llave al precipicio
el corazón a veces nos despierta a los gritos
y uno se vuelve sordo de ternura

a veces es preciso que se nos caiga el cielo
para saber todo lo que nos falta
para inventar el surco del insomnio
para quedarse a solas con el mundo.

Casi siempre es la hora de la verdad vacía
sólo cáscara y nada
Dios inmóviles el temor recién amanecido
y ya opaco de veras
ya de veras maldito.

A veces el futuro es una noche sola
y uno gasta la urgencia en llegar a dormirse.

4. Mi pozo

La soledad es una paz oscura
una suerte de luto sin orgullo
una tranquila sumisión
un pozo
la soledad es uno mismo
sin compasión y con vergüenza
pero también es una dulce lengua

para hablar con los monstruos de la noche

y quedarse como siempre
perplejo.

A veces
cuando el amor se ajena
o los amigos van quedando inmóviles
o el tacto y la conciencia recomponen
las averías de lo inefable
suelo ponerme mi soledad
y nadie
reconoce ese luto sin orgullo
ese decir lo mismo hasta el cansancio
esa tranquila sumisión
mi pozo.

5. Ruidos secundarios

Me hago el honor de resignarme
sólo esta noche
como descanso
mañana temprano abriré los ojos
seré otra vez valiente y ordinario
rebelde con las manos en los bolsillos
eterno con la muerte en el ojalá
sólo esta noche en que no hay luna
creerme que voy
creerme que vengo
creer que mi corazón ya no podrá jamás
aumentar de tamaño y de nostalgias
sólo esta noche
por favor
por piedad
sentirme vencido
humilde
devastado
hecho y deshecho con desechos de Dios
puesto a soñar sin visto bueno
dado a mentir sin esperanza
pero sabiendo que se trata
sólo de esta noche estéril y única
mañana a las siete abriré los ojos
y otra vez pondré el hombro sin quejarme
y escucharé el estruendo universal
sin que me engañen ruidos secundarios.

sunday radio night

2009-06-15T13:33:00.000-07:00

No sé qué hacer…

Esta tarde no tengo ganas de hacer absolutamente nada. Es que esta tarde mi ser se compone básicamente de tres elementos: agotamiento, depresión y adustez. Me siento estropeado, deteriorado, castigado, lastimado y no sé qué mierda más. Dormí aproximadamente unas tres horas y me levanté con esta cojuda sensación. Pienso que es el esfuerzo de cada día, la carrera de los años en el eje X, la inercia de los años en el eje Y, tú, yo, la distancia, el encierro, este fucking world, el alcohol y el cigarro, sobre todo. Habrá que dejar de fumar, digo. La verdad no sé si podré -y no es que sea un recontra fumeta-, pero igual.

Me doy un duchazo, me alisto y salgo a la calle con mis Chucks viejísimas; y de repente concibo que las uso cada vez que quiero salir fly away de la realidad. Quisiera ser Hermes carajo para que les salgan alitas, así como a sus sandalias y desaparecer entre las sombras de tu voz; sin embargo, como no soy un dios griego doy vueltas sin brújula por los pasillos del Quinde sin saber mi dirección. Además, ya anocheció y la estación 150 quedó atrás porque se han agotado los mil caminos en la voz de Valenzuela. También se han agotado mis caminos porque la gente me mira raro como si uno no pudiera caminar mil veces por el mismo lugar. ¡Qué miran mierda! ¿Acaso yo tengo la culpa de que este mall sea una huevadita?; en silencio, en mi mente, maldigo. Por eso me animo a salir una vez más a la avenida y comprar un pucho en la tía que se recursea en la entrada principal. Es el primer pucho en todo el día, o sea que mis votos antitabacos se fueron a la mierda luego de vender mi alma solo por una china. Así, con un lucky entre mis dedos –por si cambia mi suerte-, termino arrimado a los conteros que dan directamente a la cruz de la “Av. Huecos Rubios”. Qué suerte, una cruz que me mira y me invita a hacerle compañía. A la derecha, cruzando la avenida, dos banderolas muy pegaditas: una anunciando una fiesta de reencuentro de promo con música de 80´s; y la otra, anunciando un bailongo mano a mano con Los Villacorta y el chato Dilbert Aguilar con su Tribu. La cagada mi país. Un cague de risa, a veces; y una diarrea de lágrimas, otras. Y yo, ¿qué mierda hago aquí parado? Sencillamente no quiero regresar a mi departamento. Y no me importa lo que piense la gente. Justamente esa lógica me impulsa a comprar otro tabaco para hacer hora y regresar nuevamente a mi lugar estratégico y así dejar que avance la noche. Los conteros de hierro continúan aguantando mi peso y mientras contemplo mi entorno fluye la música por mis oídos hasta llegar a mi cerebro. Se mezclan las imágenes around me con la música inside of me. Y me cuestiono el porqué de haber seleccionado All songs/Shuffle all en mi MP4, que es algo así como orden aleatorio. Lo que pasa es que casi siempre escucho álbumes completos y de corrido, pero hoy quise escuchar la diversidad musical que traigo en estos escasos 2 gigas, incluyendo algunos grupos que me pasó Alejandro, un gran amigo. ¡Qué paja! Es casi como crear una radio personal con los géneros, artistas y grupos entre mezclándose. Suenan Radio Dept, Artic Monkeys, Babasonicos, Radio Head, Band of Horses, Ladytron, M83, The Killers, Calamaro, The Ocean Blue, Caifanes, Cut Copy, Gui Boratto, Zoé, The Cure, Fobia, Joy Division, The Bravery, Lucybell, Morrisey, Portishead, Cerati, Weezer, The Smiths, Oasis, Stone Roses, The Libertines, Velvet Underground, Flaming Lips y Yeah Yeah Yeahs. Discurren mientras contemplo la avenida. Son realidades disímiles que colisionan en mi mente y en mis ojos brillosos que contemplan a los autos, camionetas, mototaxis, buses urbanos, motos y bicicletas pasar, como pasa la vida; y las luces amarillas de los faros en los postes, la gente, la pobreza, la prosperidad, la basura en la calle, los taxis estacionados a mi lado, el taxista pensativo apoyado en el timón de su auto, parejas tomados de la mano o abrazados que seguramente ingresarán al cine, grupos de gente, niños riendo, adultos molestos, la noche arriba con sus pocas estrellas, la luna ya ausente, la temperatura que baja de a pocos, ojos que me miran y rehuyen, amigos que me saludan de lejos, el tiempo que camina y camina y camina; y yo, parado y danzando en mi mente con la noche, parado y danzando en mi mente con la noche, parado y danzando en mi mente en otros mundos; y la música que fluye y fluye y fluye a mi corazón; y mis ojos que echan de menos a las lágrimas y mis ojos que echan de menos a las lágrimas; y la letra del último track aleatorio acompaña mis exequias mientras los ángeles caídos cargan mi cuerpo y lo enrumban a mi celda de madera para ya no despertar jamás: “The time is blowing out / Dividing you and me / Can you see me? / Everything is wrecked and grey / I'm focusing on your image / Can you hear me in the void?”…

Domingo, 14 de junio. Viento, llévame lejos...

Parafraseando al "ser" que se oculta en mi habitación

2009-05-28T11:07:00.000-07:00

La noche fría, los pasos gastados, la brisa nocturna, su rostro, la estación 150. Todo sigue igual. Poco cambia. Ayer fue así. Hoy no sé. De qué sirvieron los miles de cabellos extendidos en mi almohada sucia, los sonidos azules de Lucybell, los Cortos de Fuguet. La verdad no lo entiendo, somos todo y al mismo tiempo nada.

Briseida

2009-05-11T05:57:00.000-07:00

Parafraseaste a Chejov en el muro: "Y de pronto verás todo en forma clara...".
Amaste a las paredes mientras yo las odiaba.
Te acomodaste en mi nube hasta que te llevó el tiempo.
Más tarde reposé mi cabeza al pie de tu firma y olí la flor con aroma de café que me regalaste.
Extrañaron mis manos a tu pelo.
Extrañaron mis ojos a tu rostro.
Extrañé ver todo en forma clara.
E intenté dormir después de besar a tus labios falsos y decirles adiós.
Respondí entre sueños a tu pregunta y corroboré tu respuesta con palabras de Aquiles: "Tú fuiste paz en tiempos de guerra".

walk-walk away-walk on

2009-05-09T16:35:00.000-07:00

Me gusta caminar de madrugada por el Jr. El Comercio -dejando el next drink- hasta la Plaza de Armas. Justo esta madrugada camino y me gustaría seguir caminando, pero asumo que podría ser peligroso; así que tomo un taxi casi llegando a 2 de Mayo y me dirijo a mi rincón.

Siempre me ha gustado caminar. En Trujillo, casi siempre, caminaba. Cuando estudiaba en la universidad caminaba desde la cuadra 9 de la Av. El Ejército hasta la Av. Húsares de Junín. Salía de la UPN y tomaba todo Ejército, luego cruzaba la Av. España para internarme en Independencia, así llegaba hasta la Plaza de Armas y la cruzaba mirando a "la libertad" para tomar Pizarro y atravesar nuevamente la Av. España; de esa manera salía a la Av. Larco -la que más me gusta transitar-, y casi a la altura de la tercera cuadra llegaba a la intersección que divide ambas avenidas e indica el comienzo de la Av. Húsares. Aquel trayecto me conducía directamente al ICPNA, ahora El Cultural. Allí estudiaba inglés.

Caminar es, para mí, casi como una terapia. Caminar me ayuda a pensar. Me ayuda a reflexionar. Me ayuda a tomar decisiones. Me ayuda a salir del estrés. A veces, me "ayuda" a estresarme más. Pero, la mayoría de veces me ayuda a sentir que estoy avanzando a pesar de que puedo estar retrocediendo. Caminar me permite ver el cielo. Me permite tiritar por las noches con ciertas estrellas y me permite brillar constantemente, con otras. También me deja ver el asfalto, la acera, la ciudad. Me permite saber que puedo inspirar y espirar el aire a mi alrededor. Sentir mi pecho. Me permite entender la posibilidad de continuar. Caminar es caminar. Es no correr. Quizás, huir. Huir de mí. Huir de ti. Huir de todos. Huir del mundo. Huir de Dios. Huir de nada. Solamente caminar. Lo curioso es que, en estos momentos, camino con las mismas zapatillas con las cuales caminaba en aquellos tiempos de universitario. Unas Chucks negras. Aunque ahora ya no tan negras porque envejecieron. En realidad, hemos envejecido juntos y nos hemos mimetizado para cortar el viento y secarnos naturalmente las lágrimas e impulsarnos entre tierra, piedras, ladrillos, veredas, nuevos y viejos caminos. Las Chucks rotas "del Gian". Mira que no recuerdo haberlas lavado muy a menudo. Solo de vez en cuando pasarles un trapo húmedo por las plantas blancas de la base, sin tocar la lona. El logo, siempre intacto. Cuando las dejo descansar, en los talones, se ven marcas del pegamento que deja el masking tape, el cual utilizo para que mis jeans no arrastren. Menos mal que no tengo mal olor en los pies, sino ya estarían en el recuerdo. Definitivamente, algún día quedarán en el recuerdo, pero por otras razones, como las amarillas y las turquesas que tuve. Murieron. Ahora, también tengo unas completamente negras y me encantaría tener unas con la bandera de Inglaterra, unas celestes, unas azules, unas grises y varios pares de negras, clásicas. Sé que algún día dejaré de caminar. Moriré. En aquel momento espero que algunas queden en el closet para que camine Gianluca. Sin embargo hoy, me quedé con las ganas de caminar un poco más. Me quedé con las ganas de seguir caminando. De avanzar. Me quedé con las ganas de caminar nuevamente contigo.

2:00 a.m.

vagabundo espacial

2009-05-06T17:27:00.000-07:00

Te extraño. Y decirlo no es floro. No es esa huevada de decirlo solamente para sorprenderte, para engañarte o para manipularte. Te extraño porque te llevaste ese espacio que llenabas con tus relatos, tus sarcasmos, tus lisuras, tu soledad doble conmigo, tus arrebatos, tu olor, tu ser entero. Te extraño porque puta madre, te extraño. Te extraño porque ese espacio que llenabas te lo llevaste y en su lugar dejaste un hueco vacío, que no es precisamente ese espacio porque ese espacio solo calzaba contigo. Ahora es un hueco sin medidas, sin silueta, sin curvas, sin movimiento. Es solo un vacío sin tu nombre. Es un lugar que no es tuyo, ni mío. Es un maldito lugar. Un lugar sin forma. Un lugar sin ojos. Un lugar sin boca. Un lugar sin manos. Un lugar sin risas. Un lugar sin brazos. Un lugar sin piernas. Un lugar sin vagina. Un lugar sin calor. Un lugar sin esperanzas. Un lugar sin ilusión. Un lugar con sabor a alcohol. Un lugar con olor a tabaco. Un lugar sin lugar. Y ese hueco vacío que es el lugar sin lugar me mira sin tener ojos, me llama sin tener boca, me sujeta sin tener manos, me distrae sin tener risas, me abraza sin tener brazos, me excita sin tener piernas, me erecta sin tener vagina, me acalora sin calor, me esperanza sin esperanzas, me ilusiona sin ilusión. Ese hueco. Ese vacío. Ese lugar. ¡Ése! Ése es un demonio que dejaste en tu lugar. Por eso te extraño. Porque sin quererlo y sin saberlo me haces daño. Porque aquel demonio me susurra en el día y me ensordece en las noches. Por eso te extraño. Y sobretodo te extraño, porque perdí la paz que tenía contigo.

in-out

2009-04-28T12:53:00.000-07:00

Hay amistades que acarician el alma y construyen falsos destinos.
Hay amistades que deben quedar solo en el tiempo.
Porque hay almas que se reúnen solo para luego huir con una leve sonrisa.

Hay sonrisas que me hacen sonreír y permanecen solo en el recuerdo.
Hay sonrisas que no debes amar.
Hay sonrisas de evasión.

Hay futuros que se avizoran y sé mi futuro.
Hay mujeres con aroma de café y cafés con aroma de nostalgia.
Hay pequeñas historias que podrían ser grandes.
Hay temores que te sujetan a una muerte lenta.
Hay compañías que arrastran sus pies y me arrastran con ellos a otros mundos.
Hay mundos que me raptan a nuevos comienzos y finales tempranos.

Hay distancias que dibujan la ironía de la existencia.
Hay silencios que significan alaridos de luna llena.
Hay soledades en compañía que multiplican mi soledad.
Hay sueños que no debo soñar.
Hay lugares en los que no debo estar.
Hay signos que no debo analizar.
Hay mundos que no debo explorar.
Hay luces que debo apagar.

"Si un corazón triste pudo ver la luz

Si hice más liviano el peso de tu cruz

Nadie tiene a nadie y yo te tengo aún

Dentro de mi alma, siento que me amas

Chau, hasta mañana."

(A rodar mi vida - Fito Paez)

cuellos blancos

2009-04-12T06:47:00.000-07:00

necesito evacuar el mundo infectado de mi intestino grueso
y vomitar el resto en las fauces del infierno
ordenar a mis esfínteres que dejen fluir la mierda,
los gases y la sangre de las paredes intestinales

es la enfermedad de la fatiga
es la enfermedad del esclavismo moderno
es la enfermedad de la supervivencia
es la enfermedad del stress, las promesas, el autoesfuerzo
es el rompecabezas de la prosperidad sin armar

estos tiempos de orate economía nos han despojado de la paz
nos han reducido a máquinas al servicio del consumo, lo cuantitativo, lo material
nos han convencido que es mejor la forma que el fondo
que es mejor la hipocresía que la sinceridad
que debemos sobrevivir a toda costa bajo la bandera de la competitividad
no importa a quien debamos matar

al diablo con la responsabilidad social
al diablo con la gestión del personal
la masticaron y la escupieron
la convirtieron en una aliada del mercado
en una técnica más

prohibido pensar
prohibido argumentar
el empleado debe callar o sobonear
maldita realidad empresarial

somos los malditos cuellos blancos esclavos del sistema
sirviendo bajo las órdenes de una estadística
sirviendo al crecimiento económico
rechazando al desarrollo social

somos esa náusea constante
que refleja el rechazo natural de nuestras entrañas
somos el peso de nuestras familias
somos el peso de nuestra preparación
somos el peso de nuestro crecimiento
somos el peso de nuestro futuro

somos hombres
no somos máquinas

triste

2009-03-26T19:51:00.000-07:00

Algunas veces me preguntan si estoy triste
Yo no sé si es precisamente aquello o quizás sea que reflejo en mi rostro la suma de las sombras de mi vida
De todas maneras parece que el lenguaje en las preguntas cotidianas se simplifica casi siempre
Ya que para la mayoría se torna difícil preguntar si uno está nostálgico o asfixiado o temeroso
Yo creo que hoy, y casi siempre hoy, estoy así
Nostálgico
Asfixiado
Temeroso

Nostálgico...
Porque echo de menos al infante que creía en algo mejor
Echo de menos a aquel tiempo en el que mis decisiones no causaban dolor a nadie más que a mí mismo
Echo de menos a mis sueños
Echo de menos a mis propias promesas

Asfixiado...
Porque me ahoga la sensación del cansancio
Me ahoga saber que se apaga el sueño de cambiar mi mundo
Me ahoga sentir que ya no soy el rebelde que pretendía luchar solo contra el mundo
Me ahoga no ser el hombre que prometí ser

Temeroso...
Porque me aterra tener solo un camino por donde transitar
Me aterra ya no sentir frío ni calor
Me aterra no llorar
Me aterra no tener corazón o, en todo caso, tenerlo fosilizado

Así es que cuando me pregunten otra vez si estoy triste
Diré que solo estoy cansado
Diré que es el trabajo
Diré que me faltó dormir
Diré que es la resaca
No diré
Que sencillamente estoy muriendo

Simplemente no te quiere

2009-03-17T08:33:00.000-07:00

Me parece un buen título para una película; aunque en realidad es el título del libro de Greg Behrendt y Liz Tuccillo, asesor y guionista respectivamante de la serie Sexo en la Ciudad; libro en el cual se basaron para crearla. La verdad yo no tenía ni la más mínima intención de verla. Ya es suficiente con mi vida sentimental frustrada y además, aquel título tan simple era como escuchar un millón de veces la voz de mi conciencia; mil veces, la voz de mis amigos; y nunca, la voz de quienes en realidad deberían decirlo. Pero en fin, ya eran pasadas las nueve y treinta de la noche y yo sólo quería romper con la monotonía de mi primer día de trabajo viendo una película en el cine. Mientras caminaba pensé en ver "La pantera rosa 2" porque solo quería reír un poco conmigo mismo. Aún no he visto "El curioso caso de Benjamin Button", y aunque espero verla, en aquel momento no tenía la disposición de hacer un análisis semiótico de la expresión y del contenido de la misma. Quería pasarla bien. Divertirme. Solo eso. Y a veces, estando solo es mejor. No voy a negar que he llegado a pensar que esa afirmación es una justificación. Una justificación porque no tengo a la persona adecuada con quien compartir una película, ya sea una comedia para reír; un drama para llorar; un thriller para pensar; o una de terror para asustarse. Y mucho más cuando el título se convertía en una clase de broma cuando pensé en por qué no la invité para verla juntos: "simplemente no te quiere". Así es que mejor voy solo al cine - o casi siempre lo hago-, y ya dejé de incomodarme por ello. Y ahí parado frente a la cartelera no tuve más opción que entrar a verla. Y no tuve más opción porque la "pela" que quería ver empezaba media hora después y no estaba dispuesto a gastar mi "valioso" tiempo subiendo y bajando entre los dos únicos pisos existentes en este "mall". Así que entré rápidamente y me senté cerca de la pantalla para alejarme de las siete parejas que compartían el film conmigo.

Definitivamente no puedo negar que es una historia trillada, pero fueron dos cosas las que llamaron mi atención para que esta historia trillada me atrape: el reparto y la narrativa. El reparto, porque han logrado reunir en un mismo film a las mujeres con las que siempre soñé: Drew Barrymore, Jennifer Connelly, Jennifer Aniston y Scarlet Johansson; las tres primeras ya maduras, pero bellas por siempre. Y la narrativa, porque resumir la psicología masculina y la femenina en las relaciones de pareja en dos horas implica una forma diferente de contarla. No voy a negar que aprecié uno que otro corte innecesario que en ocasiones le roba agilidad a la historia, mas aquello queda opacado -al menos para mí- por la capacidad actoral de los personajes. Obviamente, uno de los maestros en revelar la psiquis de los hombres y mujeres es Allen y no podría comparar sus diálogos y su narrativa, pero ésta en especial consigue algo singular: mostrar el trasfondo de la diferencia entre hombres y mujeres. El director del film, Ken Kwapis, logra combinar el buen humor con la realidad; además, logra que los espectadores puedan identificarse con las diversas situaciones narradas e incluso avergonzarse ante el recuerdo de experiencias similares vividas. De esta manera, entrecruza seis historias en una sociedad contemporánea y expone las vivencias universales respecto al tan incomprendido "amor". Y a pesar de ser catalogada como una comedia romántica, esto no impide que se evidencien las diferencias esenciales que existen en hombres y mujeres, y que los enfrentan a problemas de índole existencial. La visión personal de cada personaje se encuentra inmerso en una visión universal que conlleva a la comprensión mutua de las parejas. Así tenemos a la clásica mujer soñadora que busca a su hombre ideal. A una mujer que busca mantener su matrimonio mediante el control. A una mujer que utiliza la internet para encontrar una oportunidad. A aquella mujer que cree encontrar la felicidad con un hombre casado. A aquel hombre casado que vive una vida rutinaria y sin pasión. A la pareja que se enfrenta al compromiso después de la convivencia. Kwapis afirma que la "película trata sobre las dificultades que tiene la gente para leer las señales al comunicarse entre sí". Romances, desengaños, encuentros, desencuentros, teorías sobre el amor, autoengaños, obsesiones; todo eso forma parte de este film. Drew Barrymore y Jennifer Aniston en una entrevista coincidieron en que antes que nada en una relación prefieren la verdad, por dura que sea . "Porque finalmente la verdad sale a la luz y después todos lucen como unos estúpidos", agregó la ex de Pitt.

Después de todo, decir simplemente no te quiero o simplemente te quiero no implica un compromiso, implica una posibilidad, un chance; y aunque aquella simplicidad en el lenguaje sea más complicada en la realidad de lo que parece, yo, simplemente te quiero; y sería chévere que dijeras de una vez, yo, simplemente no te quiero; para que mi voz interior no me diga cada noche: ella simplemente no te quiere (She´s just not that into you).

Así sería mejor.

PD: Creo que la traducción no comercial para "He´s just not that into you" podría ser: "Simplemente no le interesas".

lugar

2009-03-04T18:39:00.000-08:00

No existen las condiciones necesarias para vivir... El aire está contaminado. Está enrarecido. No se puede respirar. El poco oxígeno que me queda es de aquel mundo que dejé hace un millón de años luz y que obtuve de una boca antes de mi viaje cósmico. Y el agua, el agua no se puede beber. Es turbia. Es venenosa. Y lo sé porque no hay vida en este lugar. Lo sé porque estoy sediento. La poca agua que tenía la utilice para humedecerme los ojos y recordar como era el llorar.

En este lugar no existen las condiciones para vivir. Todo es una mierda. Los seres que existen evitan la luz. Viven en la oscuridad. Viven en la mierda. Y la mierda es su ídolo. Adoran a la mierda porque la mierda es sobrevivir. Luchan por la mierda. Apesta a mierda. Y yo. ¿Qué hago en este lugar de mierda?

En este lugar aterricé y no hay condiciones para vivir. Nadie sabe qué es el amor. Nadie sabe qué es la felicidad. Todo es una lucha constante por obtener nada. Nadie sabe qué busca. El esfuerzo se revierte en esfuerzo. El resultado es esfuerzo. El esfuerzo es la satisfacción de la insatisfacción. La insatisfacción te lleva nuevamente al esfuerzo. El esfuerzo es cansancio. El cansancio es el temor al final. El final es el inicio. El inicio es el esfuerzo. El esfuerzo se revierte en esfuerzo...

En este lugar estás tú y no hay condiciones para vivir. Recibí tu débil transmisión y vine por ti. ¿Qué haces en este mundo si tampoco es el tuyo? ¿Cómo pudiste sobrevivir? No te dejaré aquí. Respira de mi aliento. Hiere mis labios y aliméntate de ellos. Sigue mis coordenadas y llévame a mi galaxia. Sácame de esta mierda. Quiero que veas la luz de mis estrellas. Aunque yo ya no las pueda ver.

En este lugar no hay condiciones para morir. Todo es pobre. Todo es árido. No hay estrellas. Hay solo un hilo opaco de luz. Todo es triste. Y solo vine por ti. Te soñé en un viaje espacial. Te atrapé en el túnel del tiempo. Te amé con la energía solar. Ahora, ya no puedo respirar. Poco a poco me quitas el último aliento. Mi vista se nubla y tu rostro se empieza a desvanecer. Muerde mis labios. Aliméntate. Toma fuerzas para el viaje galáctico de retorno.

En este lugar no hay condiciones para vivir, ni tampoco para morir.

2009-01-27T18:40:00.000-08:00

Gabriel, Fernando y yo empezamos un proyecto a fines de 2007: El bar NEXT DRINK. La verdad, esas fechas no fueron un buen punto de partida para mí: el ciclo de una relación amorosa terminaba con un sabor a hiel y el Año Nuevo 2008 se convertía en un abismo sin fondo. Sentía el vértigo y nunca paraba porque sentía que seguía cayendo. El bar se convirtió, de pronto, en un refugio; pero a la vez también se convirtió en un lugar desguarnecido. Me sentía, a veces, seguro, y otras veces, frágil e indefenso. Creo que me fusioné con él, mas no con el objetivo comercial. Me sentía más como un cliente y no como uno de los dueños. Era como sentir que solo apoyaba a unos buenos amigos y mi ganancia era la obtención del olvido; ese olvido que proporciona el ambiente vicioso de la superficialidad y la decadencia sumados al argumento inconciente de la decepción. No sé cómo soporté mi “trabajo” en el bar y mi trabajo en la universidad. Solo sé que vi pasar una película muy rápido: luces, colores, música, alcohol, mujeres, amigos, conversaciones, bromas, molestias, deseos, búsquedas, euforias y, al final un fondo en blanco y negro con el ambiente vacío y una despedida temporal con los créditos de todos los actores y colaboradores de la misma. Next Drink, en aquel momento, se convirtió en una parte de mi historia; en un pedazo de mi vida; en una parte del sonido de una carcajada; en una parte del líquido de una lágrima. Fueron noches y madrugadas azules. Fueron noches y madrugadas negras. Fueron noches y madrugadas llenas de color. Pero esas noches y madrugadas terminaron casi a mediados de la segunda mitad de 2008.

Algunas veces me he puesto a pensar si sirvo para ser empresario. Quizás sí, quizás no. No lo sé. En aquel momento mi satisfacción fue pura sensibilidad y búsqueda. No podía racionalizar con él. Mis planes y conocimientos empresariales se quedaban en el fondo del vaso de licor o se esfumaban con el humo del cigarrillo. Tenía tantas cosas en la cabeza. Ideas, propuestas, objetivos, etc., pero sentía que el feeling se perdería. Era como una relación. Es difícil racionalizar a un sentimiento.

Bueno, “el NEXT” abre sus puertas otra vez. Tenemos una nueva ubicación, una nueva decoración, un nuevo concepto, algunos nuevos empleados, y un logo no tan nuevo para posicionar. La marca es la misma y la sociedad también: Gabo, Fer y yo. Ahora, me gustaría saber cuánto hemos cambiado. Antes pensaba que las personas no podían cambiar, pero ahora creo lo contrario. Claro, no quisiera que Next deje de ser un sentimiento; pero hay veces que hasta los sentimientos hay que pensarlos. Justo ahora estoy elaborando un plan estratégico en comunicación para la empresa en la que laboro; y me pregunto por qué no puedo elaborar uno para mi propia empresa. Hay voces en mi cabeza que me dicen que quizás no soy frío, ni calculador, ni ambicioso, ni líder, ni nada. Pero también hay voces que me dicen que soy apasionado en muchas cosas. Ya es un principio. Ya es algo. Tal vez si me hago un FODA, digo. Luego digo, son cojudeces. Digo, sé qué es lo que puedo dar y hasta dónde. Al final uno mismo sabe cuáles son sus fortalezas y debilidades. Cada uno de nosotros las tiene. Solo es cuestión de convencerse y encaminarse. Por mi lado, Next seguirá en mi corazón, pero buscaré también que esté en mi mente.

Este viernes 30 de enero de 2009 en Jr. Del Comercio –una de las calles principales del centro de la ciudad- empieza la Nueva Temporada de NEXT DRINK en Cajamarca. ¡Qué venga!

(y)

2009-01-24T10:37:00.000-08:00

ayer pasé muy cerca de mí rozando mi abandono
contemplé las calles vacías salpicadas por la lluvia
y salpiqué los años vacíos que cargo conmigo

encargué una petición al viento
y entendí que el viento ya no trabaja conmigo
miré a mi alrededor ... tenía frío

caminé balanceándome sin encontrar el camino
y dejé mis esperanzas en mis pisadas mojadas de lluvia

me cubrió la noche azul ...

y me abrigué con un café cargado
allí en los amigos de la esquina

"Buena suerte"

2008-12-31T15:34:00.001-08:00

Hoy, según el calendario gregoriano, es el último día del año 2008. Un año más que queda tras nuestras espaldas y otro año que aparece frente a nuestras narices: el 2009. O sea el “año nuevo”, así le decimos, como a todos los que aparecen en sucesión al anterior; pero en realidad no tienen nada de nuevos –como diría la genial Mafalda. También solemos anteponer la misteriosa palabra “feliz”, como para felicitar a aquellos valientes que pasaron la línea divisoria, entre dos tiempos, vivitos y coleando: “¡Feliz Año Nuevo!”. Un cliché inventado e impuesto por el espíritu “bondadoso” y “sincero” que ronda solo por estas fechas, luego de la Navidad que es un tema aparte, y que nos convierte en políticos en potencia.

Pero por qué carajo no podemos decir “que te vaya bien este año perdedor de mierda” o “que las cosas mejoren para ti y tu familia” o no sé, tal vez un “buena suerte” -porque es importante tenerla-, o solo un silencio y un abrazo que exprese lo necesario. Eso implica estar entre gente que se estima y se aprecia. Entre personas que compartieron cosas contigo y otras que se fueron, y a lo lejos, saludas con un poco de alcohol. Después de todo el tiempo grafica amaneceres y anocheceres en el ser humano -el sunrise y el sunset para los bilingües-. El tiempo es el indicador de la dialéctica entre la vida y la muerte. Pepe Rodríguez afirma que “la muerte y la vida se refuerzan una a la otra hasta conformar una dinámica de dependencia total. Vivimos porque estamos muriendo continuamente, morimos porque hemos vivido continuamente”. Es curioso que sea el tiempo quien haga esto posible. Es curioso que cada “Feliz Año Nuevo” –cliché o no cliché- haga esto posible. Es curioso, pero parece que la felicidad tiene que ver con la muerte, y claro, con la vida también.

En mi vida, este año 2008, he muerto muchas veces, pero menos que el 2007. Y en mi muerte, este 2008, he vivido muchas veces, y más que el 2007.

Quizá eso sea la felicidad. El equilibrio y la dinámica de dependencia entre la vida y la muerte. Entre el amanecer y el anochecer. Entre el tener y el no tener. Entre el amor y el desamor. Entre la soledad y la compañía. Entre el vértigo y el reposo.

Este año he muerto muchas veces porque el amor fue como arena en mis manos.
He muerto muchas veces porque “quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte”, porque “puse precio a mi libertad y nadie quiso pagarlo”, porque “soy un envase vacío” (gracias Calamaro).
He muerto muchas veces porque siguen esperándome en el nido.
He muerto muchas veces porque casi he olvidado a quienes me han parido.

Este año he vivido muchas veces porque los labios de la seducción me han nutrido y también me han desnutrido.
He vivido muchas veces porque cogí algunos sueños del pasado y les di un poco de significado.
He vivido muchas veces porque aún hay amigos como Joqui, Manuel, Alejandro, Marco y Alex (Hit); para cagarse de risa de la vida y de “otras” banalidades, y luego terminar en el “Lolos” o en “Las Criadillas”.
He vivido muchas veces porque aún hay vivencias que compartir con el chino Zambrano, Karla, la Urs!, la Cholina, la Nati Conejo, Mónica (no podré estar contigo en Cajabamba), la Cachorro, la Abichuela, la Gloriacha, el Ñato, el Chubi, Javi Norris, Anhelí y la "pato" Grace.
He vivido muchas veces porque aún quedan ganas de hacer algo con el tiempo al lado de Joseph Fuzzer, la groupie Kiara (bromaaa), Jek, PP Beto, el delfín Edwin y su hermano Juan Carlos; y todo el grupo del ex-segundo ciclo.
He vivido muchas veces porque tengo un hermano y mal socio, Jorge; porque igual que yo parece que no va “a ninguna parte”. Ya encontraremos la ruta Gabriel…
He vivido muchas veces porque aún quedan grandes amigos como Joseph Morín (pensé que estabas en Canadá), Sergio Cueto (bien al terno y con chamba), José Balarezo (buena con BOKA), el Chepa (dónde estarás hermano), Omar (que vengan "mil años" más), Carlomagno (señor oscuro), el Chamullo (espero que no estés en Larco Herrera), la Charo (en qué andas), Clau (no sé si llegaste de Alemania), el Perro Armas (guía espiritual Herba Life), el Fatama (todo un chileno en Santiago), Yescita (qué será de tu vida), la Fresita (en Yupi End)…

Un “buena suerte” para todos y también para Gianluca y Zashenka.

Nos vemos, de ser posible, el 2009.

good night

2008-12-03T16:02:00.000-08:00

mañana partiré
tomaré algún camino
aún sin destino
aún sin sentido
e invitaré a la muerte
para que converse conmigo
para que sus palabras abatidas
creen despedidas

mañana partiré
borraré mis rastros
con un poco de olvido
y en la oscuridad
borraré mi sombra
para que mi existencia tenga sentido
luego buscaré mis alas
en tus alas

durmiendo entre sueños

2008-11-28T15:29:00.000-08:00

sueño que llegas y callas el silencio
sueña con aquellos besos que nunca me diste

sueño que llegas para unir los fragmentos de amor que desechaste
sueña con tus labios amoldándose a los míos

sueño que llegas para concretar la complicidad de nuestras miradas rutinarias
sueña con mi respiración acariciando cada parte de tu cuerpo

sueño que me muestras el sendero que hasta ahora te encargaste de ocultar
sueña con mis manos mientras se amoldan a tus formas

sueño que me resucitas devolviéndome el corazón que te encargué ayer
sueña cerrando tus ojos y quédate con los reflejos de mi sangre

sueño con tus promesas
sueña con mis palabras aéreas

sueño…

sueña…

punto com

2008-11-27T12:40:00.000-08:00

tengo un blog que nadie lee…

allí guardo mis sueños
y creo que es porque no quiero dejarlos de soñar

también guardo mis temores
porque así puedo olvidar por un momento que tengo miedo

y guardo algunos secretos
porque no quiero que sean solo míos

además guardo algunas ilusiones
porque de esa manera el dolor duele menos

por otro lado guardo algunas esperanzas
porque así puedo inventarte otra vez a mi lado

y acepto que guardo algunos fracasos
porque no es bueno olvidar que cometemos errores

pero sobre todo guardo algunos amores
porque solo así puedo creer que serán eternos

y por último guardo mi silencio
para que allí se convierta en gritos y quizás me puedas escuchar

191108

2008-11-25T19:08:00.000-08:00

Cierto día los alumnos de Teoría de la Comunicación al mando de Fuzzer (Joseph) pidieron mi apoyo en la realización de una obra musical -creo que así la podemos llamar- con la finalidad de participar en el Festival de Talentos UPN-Cajamarca, de este año. La puesta en escena consistía en mezclar y tocar unos cuantos temas del grupo La Sarita, entre los cuales estaban Globalízate, China hereje, Más poder y Esclavo; y, paralelamente, teatralizar el contenido de las letras. Además, como para terminar de adornar el pastel, el nombre de la obra llevaría mi apellido: D´ Cruzate.

No sé si mi respuesta afirmativa fue producto del entusiasmo de los chicos o producto de mi propio entusiasmo. Me ofrecí a hacer coros y apoyarlos en todo. Cuando me quedé solo en el aula pensé que los muchachos estaban buscando una forma de aplacar mi exigencia en el desarrollo del curso. Cuando les explicaba acerca de los funcionalistas, críticos, culturólogos y demás; sentía que mis exposiciones eran tan diáfanas como el color de un café bien cargado. Pensaba: ¿No será que me la quieren hacer para lograr ser beneficiados en las calificaciones? Tal vez sí. Tal vez no.

El proyecto se puso en marcha.

Los ensayos se hicieron por separado. La banda por un lado y el grupo de actores por otro. Si no me falla la memoria estuve presente en al menos cinco ensayos. De un momento a otro me di cuenta que no era parte del coro, sino de una de las voces principales junto a Joseph, quien también iba a tocar el cajón al final de la canción, o más bien dicho, mezcla. Lo que más me sorprendió fue la capacidad de Jek (Jessica) para tocar la batería. Esta chibola tiene condiciones, pensaba cuando la veía ejecutar el tema. PP Beto (José Alberto), en el bajo, era casi el director. Él ponía el ritmo y la seriedad en los ensayos. Me enteré que tocaba en una banda local conocida, Serrania. En la segunda guitarra estaba el delfín (Edwin), quien siempre llamó mi atención por su reiterada ausencia en el aula y por sus esporádicos pero bien apropiados aportes. No sé si me escuchaba o pensaba en Interpol, banda que –según él- ahora escucha. Para la primera guitarra invitamos al hermano de Fuzzer, Fernando Sánchez. Fernando tiene la misma capacidad para ejecutar la primera, así como para no dejar de hablar una vez que te tiene confianza. Un buen pata. Y claro, infaltable en los ensayos, la abejita (Kiara). Bueno, más parecía la groupie del grupo. Mentira. Mentira. No piensen mal.

Mi preocupación principal era cómo iba a encajar la música del grupo en vivo y la actuación de los chicos; la misma que se fue desvaneciendo cuando ensayamos la última semana previa al festival. Así también fue plasmándose la idea central con más fuerza: sindicar al poder político, económico y comunicacional acerca de los problemas que adolece el país; en especial el de la corrupción y el abuso del poder. Creo que los chicos quisieron decirme lo siguiente: no entenderemos toda la teoría del curso pero al menos podemos observar que hay hilos invisibles que mueven el quehacer del individuo en sociedad y que disciplinas como la sociología, psicología, filosofía, etc., han identificado dentro de las teorías comunicacionales, en especial las críticas. Era como canalizar el reclamo crítico a través de elementos “pseudoculturales”, parecía una incoherencia. No cabe duda que las perspectivas culturológicas tenían más sentido en el experimento musical.

De una u otra manera, el mensaje era el siguiente: sé libre, no seas un robot, no seas un esclavo; no caigas en la corrupción, sé parte de la solución.

Y más allá de la satisfacción de haber concretado el sueño está la satisfacción de ver crecer a un grupo de muchachos con nuevas ideas, con nuevas formas de pensar, con nuevas formas de leer, con nuevas formas de criticar, con nuevas formas de reír… sigan así, sigan adelante y gracias... Muchas gracias Joseph, Alberto, Edwin, Jessica, Kiara, Mayra (la DT), Sheylla, Alejandra, Ana María, Fiorella, Raquel, Kathia, Belú, Gaby (aunque la lechu no quería participar, ¿se sintió bien después o no?), Óscar (poncho), Paolo y William. Y cómo no mencionar a Marilya, Analí y Cinthya; quienes se aunaron al proyecto a pesar de no ser de la clase. A Fernando y a los que no estuvieron pero alentaron al grupo: Katherine, Richard y Dilson. Renato, ¿dónde estuviste?

Fuzzer: a veces el mundo no es como queremos que sea, ni lo será. Creo que tendrá un sentido en la medida que hagamos aquello que nos gusta y dejemos un pequeño mensaje antes de morir, así sea ínfimo. Algunas veces no es necesario ser grandes héroes –aunque algunos nacen para eso-, basta que lo seamos para quienes nos rodean. Si queremos trascender más allá de los límites, hagamos política; si queremos trascender dentro y fuera de uno mismo, hagamos arte.

al final

2008-11-18T18:48:00.000-08:00

"Déjame vivir este sueño, el mejor que he tenido... quién sabrá el valor de tus deseos, quién sabrá?" Es una de las canciones de Soda Stereo que coreé junto a uno de mis mejores amigos, esos que conoces sin saber, Gabo. Si no me equivoco fue un 9 de diciembre de 2007 en el Estadio Nacional de Lima. Vinieron muchos temas. Agitados, saltando y cantando junto a miles de fans que formaban una única masa humana. Yo lloré sin vergüenza, sin temor a ser visto por nadie; es que cuando hay una multitud a tu alredor, ninguno sabe que existes.

Pero me perdí muchas tocadas. El tiempo, el trabajo, el dinero, entre otras cosas, impiden acercarse a los ídolos que construiste en algún momento de tu vida. Aquellos que dicen lo que tú no puedes; que cantan lo que tú un día quisiste cantar. Aquellos a los que nadie juzga de locos por revelar lo que tienen en sus huesos. Entre ellos, Paez y Calamaro. No pude cantar junto al primero, "... si alguna vez me cruzas por la calle, regálame tu beso y no te aflijas; si ves que estoy pensando en otra cosa, no es nada malo, es que pasó una brisa; la brisa de la muerte enamorada, que ronda como un ángel asesino; mas no te asustes, siempre se me pasa; es solo la intuición de mi destino". O reflejarne en cadáver exqusito, "... mi vida gira en contradicción, jamás conquisté mi corazón; mas dónde estaba cuando pasó lo que pasó, hablándome al espejo, solo". Y de Calamaro cantar, "Ella dijo ´que te vaya bien´, y le dije ´buena suerte y hasta luego´; y nunca más la volveré a ver, o tal vez sea en algún tiempo". O quizás, "... te quiero, te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero; te quiero, pero te olvidaste abril en el ropero, pero igual te quiero; no me gusta esperar, pero igual te espero; primero, te quiero, igual...". No, no pude cantar; ni con Fito, ni con Andrés. Ni siquiera sé si estuvieron incluidas en su repertorio. Y hace tan solo unos días, el 14 de noviembre, la banda escocesa Travis llegó a Lima junto a REM. Hubiese querido evocar, "Everyday in everyway I´m falling...".

Ahora, quisiera que nadie me juegue una broma de mal gusto. Que nadie me diga que no hay pase en la carretera por la poca materia gris que tienen nuestras autoridades... Nunca pude encontrarme con ellos en Lima. Las pocas veces que llegaron siempre estuve en un tiempo y en un lugar inadecuado. Lucybell. Sí, Lucybell llega a Trujillo. Esta banda chilena opaca el pensamiento antagónico que existe entre ambos países. Y es que en la música, para mí, no existe. La música es universal. Combinación de Lucy y belle. Lucy belle, nombre de la hija de Robin Guthrie y Liz Fraser; guitarrista y cantante, respectivamente, del grupo Cocteau Twins. Los chilenos, admiradores de esta banda escocesa, adoptaron este nombre. Este 13 de diciembre, quiero soñar que podré rasgar mi garganta e inflar mis pulmones para decir, "Sería tan fácil siendo lluvia, solo un roce y tendría que caer... siempre he estado vivo, al menos cuando he logrado llegar, a ver el sabor que dejó el temor de tener que olvidar". O aceptar de una vez por todas, "... quién puede ser la víctima sin ser victimario, secreto calvario... ". Y así, "... mi corazón sin odio y late, mi corazón filtra sangre, mi corazón bombea al viento, todo en calma". Y es probable que mis ojos se escurran cuando suene aquella canción que te dediqué alguna vez, "... al fin creeré que puedes controlar tu paz, seguro que al fin creeré, creeré que puedes salvarme; sonrié, puedes ser mi alma, sonríeme... seguro que tú puedes ser mi alma, calma... al final de mil caminos siempre habrá desvíos; al final de mil caminos, decido, te sigo...". Al final, al final de nuestros caminos, desearía que no hayan más desvíos, "ojos del silencio".

Es 10 de diciembre y me entero de la postergación del Primer Festival Indie Rock 2008 en Trujillo. No veré a Lucybell. Ya tengo mi entrada en la zona "Mil Caminos"; y además ya he escuchado mil veces sus últimos discos: "Lúmina" y "Comiendo fuego". Siento que es como una señal de mis eternas postergaciones. De mis ansias insatisfechas. Del fuego que se extingue. De las manos que me sueltan. De tu boca que se cierra. Del final del camino...

melodías del ayer

2008-11-16T16:11:00.000-08:00

No recuerdo exactamente cuándo la música llegó a mi vida. Solo recuerdo que siempre me gustó. Quizás porque Consuelo, mi madre, cantaba en las reuniones de la familia acompañada de su hermana y de su padre, mi abuelo José. Y creo que mi gusto por el rock se originó con el descubrimiento de unos discos de vinilo de los Beatles que se apilaban en la radiola vieja de la casa. También discos de nueva ola y otros. Pero en realidad, creo que fue John, mi hermano, quien de alguna manera tiene la mayor responsabilidad en haberme inculcado el gusto por el rock. No recuerdo qué edad tenía entonces, pero estaba chibolo. ¡Ja! Esos tiempos. Recuerdo que mi hermano llegaba a la casa con cassettes. Cassettes originales. Un día llegó con cassettes de Jimmy Hendrix, Stevie Ray Vaughan, Soda Stereo, The Police, ZZ Top, Journey, entre otros. Desde entonces, la música siempre me ha acompañado en cada paso que he dado en esta vida que recuerdo. En los buenos y malos momentos, siempre estaba allí. Con los amigos, conmigo mismo, con mis hermanos. Siempre estaba presente. Seguro que es por eso que ahora llevo mi MP4 a todos lados. La música es una de las mejores compañías que tengo. Bueno, antes se escuchaba mejor música en las radios. Ahora generalmente se escucha mucha porquería. Si quieres bailar, bailas nomás y te diviertes con cualquier cosa; pero para escuchar siempre hay más de una opción. En especial ahora con el Internet puedes encontrar una buena banda, un buen grupo, un buen solista, una buena melodía. Flaming Lips, The Libertines, Trembling Blue Stars, Morrisey, The Band of Horses y Doves son algunas de las bandas que llevo por el momento en mi reproductor. ¿Sabes que es una de mis frustraciones el hecho de no haber aprendido a tocar música? Quise estudiar música. No lo hice. Creo que pensé en que no iba a tener un futuro con eso. Ni siquiera se lo dije a mis padres. Ni siquiera saben que quería estudiar música. Lo que sí les pedí fue estudiar inglés, porque mi motivación era aprender las letras de las canciones de los grupos; en inglés obviamente, y cantarlas. Siempre me ha gustado cantar y me ha gustado bailar. Cuando tenía quince o dieciséis años visitaba a mi abuelo por parte de madre en Paiján. Paiján, este pueblito que queda cerca al Puerto Malabrigo o Puerto Chicama, como también lo conocen. Mi abuelo tocaba en una peña. Tocaba la guitarra. Él me enseñó a dominar las cuerdas. Aprendí algunas notas, los acordes básicos. Y de ahí es el gusto que tengo por la música criolla. Esas canciones que cantaba mi abuelo me vuelven nostálgico porque me acuerdo siempre de él. Creo que eso fue lo que hizo que pensara en estudiar música porque fue antes de que entrara a la universidad, fue estando en el colegio todavía. Pero mi abuelo tuvo parálisis parcial y se acabaron mis clases de guitarra. Mira, no sé qué es lo que más lamento; si la parálisis de mi abuelo o el hecho de no continuar con las clases. ¡Qué mal nieto! Luego de un tiempo él falleció y yo heredé una de sus guitarras, la que me mira desde un rincón y me dice que la desempolve. Cuando mi papá José falleció (así le decía), yo ya me encontraba estudiando algo que no me gustaba, una carrera técnica, Computación e Informática. Perdí mi tiempo estudiando aquello. Luego decidí estudiar una carrera que en cierta medida tiene relación con el arte, con la música, con la actuación, con todo eso: Ciencias de la Comunicación. No es que me sienta mal con esta carrera, me gusta mi carrera; pero hay cosas que uno deja de lado por alguna huevada que se te mete en la cabeza, porque sientes que no vas a poder hacerla, por miedo, por vergüenza, por la maldita sociedad, a veces hasta por los padres. Son huevadas. Son huevadas en realidad. Es peor despertar un día y levantarse y suspirar y decir por qué mierda no hice lo que quise hacer, por qué mierda no me arriesgué. Esa disconformidad de la vida, de llegar a un punto en el cual no sabes por qué tus decisiones tomaron otros rumbos. Puta madre por qué no le hable a esa chica que tanto me gustaba, por qué nunca le dije que me gustaba. Puta madre por qué no estudié eso. Puta madre por qué no viajé a tal ciudad. Puta madre por qué no agarré una mochila y me fui a aventurar por el mundo. Por qué no hice lo que realmente quería hacer. Llega un momento en la vida que miras hacia atrás y dices ya no hay tiempo. Algunos están enfrascados en relaciones sin sentido y no saben por qué. Mentira, traición, hipocresía y otras cosas más para mantenerlas. Hay relaciones que se derrumban. Insatisfacción. Es por eso creo. Es porque nunca viviste nada más. Viviste algo reducido, pasajero, en tu pequeño mundo y no conociste otras cosas. Intentar cambiar después de unos años es muy peligroso dicen algunos. Querer hacer las cosas que no has hecho antes. Algunos dicen hay tiempo para todo. No sé. No sé si hay tiempo para todo. Pero si estás detrás de estas letras o líneas, cualquiera que las lea: si tienes ganas de hacer algo, hazlo. Contigo mismo, con responsabilidad. Explicando las cosas que quieres hacer, si es que dependes de alguien. Pero, hazlo. No te digo que estropees la vida de otras personas; que vayas por encima de los demás ni nada, no. Te digo que camines a donde quieras, pero mirando el camino. Si quieres ser músico como un día yo quise serlo, puta madre hazlo; y si después de años ves que esa huevada no funcionó, no importa porque la viviste, la hiciste, la probaste. También creo que hay que pasar un tiempo a solas. La soledad es necesaria para encontrarse, para contar con esos pequeños espacios que te ayudan a entender tu vida, para gozarla, para vivirla, para aprender. Luego ya habrá tiempo para enseñar. Qué podemos enseñar si no hemos aprendido. Cuán buenos esposos podemos ser, si no hemos aprendido de otras relaciones. Qué buenos padres podemos ser, si no hemos aprendido a ser hijos y a contemplar de lejos a los niños. Qué buenos hijos podemos ser, si no hemos aprendido a querer y a considerar a nuestros padres. Qué buenos podemos ser en todo. Creo que hay un tiempo. Hay un tiempo. ¡Qué más da! Hay muchas cosas que podemos hacer. No nos arrepintamos luego. Creo que arrepentirse es simplemente reconocer que hiciste algo de lo que no estuviste totalmente seguro. Si tienes la seguridad de algo y lo haces, luego no tienes porque arrepentirte. Yo me arrepiento de no haber estudiado música. Me arrepiento de ciertas cosas. En general, ahora ya no me arrepiento mucho, quizás porque asumo los días de otra forma. Quizás he cambiado. No lo sé. Solo sé que quiero vivir un poco más. Y justo ahora recuerdo una película. Esta especie de remake de las películas de Wim Wenders que hicieron los gringos, a la que llamaron Ciudad de Ángeles. No es tan mal remake. Obviamente que las originales superan: Las alas del deseo y Tan lejos tan cerca. Pero recuerdo una parte en la cual este supuesto ángel, quien decide convertirse en hombre por un amor, se enfrenta a su ex compañero ángel y le pide explicaciones por la muerte de la joven a quien amaba. Le pregunta si fue un castigo de Dios por haberse convertido en hombre. El ángel, un ángel negro, que estaba a su lado y había tomado su forma visible negó el castigo divino. Son las probabilidades, le dijo. Son las posibilidades de la vida de tener algo en un momento y de que luego se te vaya sin más. Luego le hizo unas preguntas. ¿Si tú hubieras sabido el futuro? ¿Si tú hubieras sabido que al llegar a la tierra, que al convertirte en hombre, ella ya no iba a estar, hubieras venido de todas maneras? Y el ángel convertido en hombre le responde: sí. No me arrepiento de haber venido. He preferido tocar un segundo su piel, besar un segundo sus labios, tenerla un segundo entre mis brazos; que quedarme con la intriga de no haberla sentido, toda una eternidad.

“No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió…”. (Con la frente marchita - J. Sabina)

wasting time

2008-11-13T19:12:00.000-08:00

No tengo ganas de salir. He amanecido con una sensación de encapsularme en esta guarida que tengo. Tal vez a quedarme a dormir un poco más o a escuchar música o a leer un libro. El libro de Joseph Conrad, quizás, Corazón de tinieblas, que lo tengo por acá; en el que se basaron para hacer la película Apocalipsis Now. Es que vivo en el cuarto piso de un edificio decadente y me da pereza bajar, creo. Antes vivía en el tercer piso. Además los pasillos al bajar son fríos…, escalinatas de puro cemento y barandas de fierro. Y al salir al exterior tengo que saludar a unas ratas que generalmente están allí por la basura que se acumula en un cuartito que está preparado para arrojarla desde arriba. Huele mal al salir. Bueno, de una u otra manera Fonavi II es una de las mejores zonas aquí, dicen. Imagínate, un costeño viviendo en la sierra, disque por trabajo pero más fue por otras cosas. ¡Carajo!, cómo me gustaría ver la vida como esa familia de campesinos que están afuera sentados en el césped, bajo un árbol. Tienen como cuatro hijos y parece que no les preocupa nada de la vida, parece una locura. Quizás sea porque no sienten la necesidad de proyectarse. No sé. De tener algo más. De ir más allá. No tienen la necesidad, esa necesidad que nos vende la comunicación o los medios; de tener un hogar con la cocina último modelo, un carro; de tener la tranquilidad que te da el dinero, de tener la tranquilidad que te da la estabilidad – ¿y desde cuándo aquello nos da tranquilidad? Qué mierda, para ellos tal vez la vida sea follar, comer, dormir, defecar... Si vienen los hijos, que vengan, pero bueno, vienen, irresponsablemente... - ¿y cuán responsables somos los llamados civilizados, verdad? Al menos no se ven cagados por huevadas existenciales, tal vez estén cagados por huevadas materiales pero básicas, solo para sobrevivir. Uno de los niñitos que ya camina, tendrá tres años, lleva un pantaloncito de lana y se le ve el culo. No tiene calzoncillos. Lleva una manzana a la boca y no está muy limpia que digamos. Usa unos llanquecitos. La mamá todavía está dando de lactar a uno. El papá está tirado, reposando. Quizás después de una jornada de labor o no sé; aunque más parece afectado por el alcohol, con resaca. ¡Qué loco!... Yo me voy a mi trabajo. Y con estas ganas que tengo, creo que no va a ser un buen día. No es un buen día para no tener ganas. Es un buen día, porque hace sol, para ir a caminar. Eso. Me gustaría ir a caminar. A caminar por el campo y sentarme en la hierba y olerla profundamente; y ver el cielo con las nubes blancas antes de que oscurezcan, para sentir que los días no solamente son oscuros y con lluvia – aunque me gusta la lluvia. Pero de vez en cuando hay que sentir que los días son cálidos y con bastante luz y con el sonido, de repente, de las aves. Aquí en la ciudad ya no se escuchan las aves. Solo escucho carros, y ruidos y cláxones, y eso. Definitivamente es un buen día para salir a caminar.

la casa del minotauro

2008-11-11T19:21:00.000-08:00

¿Por qué ya no puedo retroceder? O ¿Por qué ya no puedes retroceder?

No lo sé. Le dijo Lucas a Alberto mientras colocaba un cigarrillo entre sus labios dispuesto a encenderlo. Al parecer la pregunta lo distrajo de su tarea y tomó el cigarrillo entre sus dedos para intentar construir una respuesta. Luego le dijo. A mí me da miedo avanzar. Al final es la misma huevada. No sé. A veces creo que estoy parado en un solo punto. Mira, retroceder creo que implica ir hacia el pasado, ¿verdad? Tratar de reconquistar las cosas que dejaste en el camino: la antigua flaca, si te peleaste con tus padres tratar de reconciliarte, si tienes hijos intentar ser un buen padre y otra vez buscarlos, si ofendiste a alguien, disculparte. No sé. ¿A eso te refieres?

Alberto le dijo, creo que sí. Retroceder, o sea, dejar lo que estoy haciendo ahora, mejor dejarlo ahí y buscar lo que antes…, o lo que creo que antes formé y abandoné. Pero tú ahora me dices que te da miedo avanzar y yo te pregunto cuál es la diferencia.

Mira, yo te dije que me da miedo avanzar, y te dije también que creo que es la misma huevada…Lo que pasa es que tú retrocedes sabiendo lo que más o menos tienes. Si crees que tuviste algo significativo con alguien tienes que intentar buscarla y tratar de empezar otra vez esa vida que una vez dejaste. Si tienes deudas pendientes en el pasado; con tus padres, con tus amigos, con lo que sea; debes buscar esas respuestas. Si crees que puedes hacerlo, bien. Si crees que puedes hacerlo para que no vuelvas a caer en las mismas pesadillas y para que no defraudes otra vez a esa persona o a esas personas, bien. Creo que si puedes retroceder… Yo te digo que tengo miedo avanzar y siento que estoy parado en un solo punto. Y avanzar, como digo que es la misma huevada…, creo que…, es que no sabes qué te va a deparar el futuro y entonces por eso me quedo parado en el mismo lugar. No quiero tener esperanzas, no quiero creer en que voy a ser feliz, y no quiero creer en que todas las cosas se van a solucionar. En que voy a ser una persona que voy a lograr lo que siempre he querido o que voy a concretar mis sueños. A veces siento que no puedo creer en eso ya. Entonces tal vez prefiera quedarme en un solo lugar, o sea esperar a que las cosas vengan a mí y tomarlas como vengan. A las finales sé que eso me va a cagar la vida también, y va a cagar la vida de otras personas, también. Imagínate que llegue alguien que carezca de significado…, alguien…, y que yo solo me deje llevar. Finalmente voy a terminar cagando a esa persona, no sé si me importaría, pero yo ya no quiero sufrir más. No sé. Si piensas que soy un pendejo, si piensas que soy superficial, si piensas que soy una piedra o un decepcionado de la vida, piénsalo; pero yo, yo siento que no puedo avanzar, ni retroceder. Quisiera avanzar, claro, quisiera encontrar a alguien que me ayude a avanzar, pero por ahí aparece la mierda psicológica que dice que no puedo esperar a que otro venga y me dé la mano y me ayude a avanzar. Dice que soy yo el que debo avanzar. Eso quiere decir entonces que..., quiere decir entonces que… hay que conocerse a sí mismo primero, luego avanzar. Tal vez sea eso. Tal vez sea eso realmente. Yo no sé, como dice Bersuit: ¡quién robo mis años! Es sencillamente que no estás satisfecho con lo que eres, y si no estás satisfecho con lo que eres es porque no sabes quién eres, y si no sabes quién eres, estás cagado. Entonces, ese hecho de no saber quién eres te hace querer buscar muchas cosas. Pero ese buscar no significa que estás avanzando, significa que estás yendo al mismo lugar de siempre; o sea que estás dando vueltas y vueltas y vueltas. Dejaste muchas cosas atrás, que es lo que tú quieres hacer…, tú quieres recuperar lo que dejaste atrás porque probablemente lo que dejaste atrás sea aquello que te va a convertir en esa persona con un sentido. Probablemente lo que dejaste atrás es lo que te va a hacer encontrarte a ti mismo. Yo creo que sí, creo que en el pasado nos encontramos, pero el problema es que no queremos regresar al pasado. Tenemos miedo de hacerlo. Tenemos miedo porque nos vamos a enfrentar a cosas que no queremos… no sé, nos hacen recordar cosas, pero creo que allí está la clave. No nos vamos a poder encontrar en el futuro, creo que ese es el problema. Yo creo que me puedo encontrar a mí mismo en este mismo punto en donde estoy, de repente en el presente. Tan solamente, si esa chica me hiciera caso, ¿dices no? O si de repente tuviera más dinero, o si de repente no fuera como soy, o si de repente fuera diferente físicamente me sentiría mejor, si tuviera más amigos, si tuviera otros padres, si viviera en otra ciudad, en otro contexto, si de repente hubiera nacido en un lugar que no hubiera sido este puto país. Te das cuenta. O sea siempre estamos descontentos de lo que tenemos. ¿Por qué? Porque no sabemos quiénes somos, porque no nos gustó nacer en este país, porque creemos que somos unos fracasados, porque no tenemos dinero, porque si no tenemos a la chica comprensiva y linda somos unos perdedores. Creemos que el hecho de encontrarse a sí mismo es que todo esté bien, pero puede ser que no. En realidad creo que el encontrarse a sí mismo es una cuestión de…, es una cuestión de sufrirla a veces; de vivirla, de caerse un rato y de levantarse y decir puta madre me he podido levantar. Y está bien que haya nacido en este país, y está bien de repente que no tenga todo el dinero del mundo, está bien de repente que no sea tan atractivo como otros, está bien que de repente me sienta solo a veces; pero eso te va a hacer, no sé, que seas único, tal vez. Ojalá pueda pensar como tú. ¿Por qué no puedo retroceder? Sí, de repente ir un poco atrás para encontrarme. De repente no me voy a poder encontrar en este punto en donde estoy. ¿Y si avanzo? Es que no puedo avanzar si no me encuentro. Es como sentir que no puedes avanzar porque, porque no tienes combustible, ¿no? Es como si fueras una especie de máquina que te quedaste parado porque no tienes combustible, pero tampoco puedes retroceder ¿no? Sin combustible tampoco puedes retroceder. A veces queremos que alguien nos proporcione un poco de combustible. De repente tal vez si hay alguien, no sé dónde. A veces la espero. Y quisiera creer que ese combustible es el amor, o la esperanza. O no sé qué mierda puede ser pero hay algo que debe impulsarnos. Debe haber una energía que nos impulse para vivir, una energía que nos impulse para avanzar, para retroceder, para tratar de ser mejor, para encontrarse en el pasado o avanzar hacia el futuro, pero sintiendo que puede ser algo más. Puta madre son tantas palabras y a veces ya no sabes que son. Ojalá sirvan, de algo.

Lucas colocó el cigarrillo de vuelta entre sus labios y lo encendió. Golpeó fuerte y luego exhaló una gran bocanada de humo. Los dos caminaron y se perdieron en la perspectiva; uno retrocedía, y el otro no avanzaba.

"Simón piensa que a veces piensa demasiado. Y a menudo siente que no siente nada, que todo le resbala. La gente tiende a posponer aquellos aspectos que más le cuestan. Quizás ahí estuvo su error: Simón nunca planeó nada y ahora está pagando el costo de haber vivido siempre en el presente. El problema es que su presente es igual a su pasado, y si algo no cede, el futuro no se ve muy promisorio. Simón se alegra de que nadie pueda saber lo que piensa. No sabría cómo justificarse. No sabría por dónde empezar". (Cortos - A. Fuguet)

reflexiono acerca del amor...

2008-11-09T16:40:00.000-08:00

tiene sentido?
existe?
puede traspasar barreras?
puede traspasar el tiempo?
es indispensable para nuestra especie?
o solo es una moda romántica de las letras, la música, el cine o el arte?
una ilusión?

quién cree de verdad en el amor?
quién –en estos tiempos- habla o discute acerca de él?
importa el corazón?
la entrega
el respeto
la comprensión?

prevalecerá el amor?
o prevalecerán los juegos de seducción?
el mundo del engaño
de la fantasía
de la traición?

quién cree en el amor?
quién cree en los sentimientos?
importa el corazón?
acaso lo único que importa no es la satisfacción del yo?
el culto al placer?
la sujeción del débil y el egoísmo desmedido?
las máscaras del mejor postor?

reflexiono acerca del amor
de repente es solo una palabra
de repente solo una definición semántica, artística o filosófica
de repente pura mística y religión
de repente no existe
o si existió
ya nos abandonó

telaraña

2008-11-06T10:24:00.000-08:00

Ya cayó la noche. Luego de pasear un rato, o mejor dicho de dar vueltas, descanso no sé por qué motivo en el piso pavimentado que da a la parte trasera del auditorio. Mis pies reposan en el pasto y éste está húmedo. Contemplo el cielo nublado y negro y solo diviso veintisiete estrellas a las que he contado dos veces, tal vez para convencerme de que he capturado a las que no se ocultan de mí. Reflexiono. Creo que es probable que necesite solo a una de ellas para cambiar mi destino a partir de esta noche.

Siento a mis pies helados. Seguro que es por tenerlos mucho tiempo en el pasto y no porque de niño no me dieran cariño -alguna vez alguien me dijo eso. También siento que mi alma está triste, para variar, otra vez; y aunque ya es una sensación familiar, me pregunto qué hice mal. ¿Realmente soy tan bajo para sentir que la carga es tan pesada? Carajo. Ni siquiera pedí venir. Me refiero a existir. Bueno, nadie pide nacer, nacemos y ya. A veces creo que la felicidad no es otra cosa que la tranquilidad de la muerte.

En seguida pienso que es posible que la tristeza sea solo un poco de frustración. Exhalo. Claro, me doy cuenta que las segundas oportunidades se alejan de mí, y mi único reflejo es quedarme estático a bordo de una nave invisible que se dirige irremediablemente a un destino al que nunca quise ir. Esa frustración de ser aquella persona que soy y que nunca pensé en ser. Estar convencido de que debo abortar cualquier proyecto que suponga mi bienestar porque suena muy egoísta, y que debo dejarme llevar por el pasado sin protestar para no lastimar a nadie más… Después de todo, parece que el cielo nublado y negro con sus veintisiete estrellas va a permanecer igual.

exequias

2008-11-04T15:06:00.000-08:00

he muerto muchas veces y cada funeral siempre tiene algo parecido
recuerdo cada lápida con mi nombre inscrito pero no recuerdo las fechas
también recuerdo que no había flores ni personas sosteniendo lágrimas

he luchado con el tiempo porque no creo en él ni en sus promesas
he tomado la fría mano de la muerte como la mejor opción
he convocado a los cuervos para que despedacen mi corazón y no vuelva a latir

he muerto muchas veces y en cada funeral nunca estuvo nadie

la tierra de un mejor lugar

2008-11-02T14:50:00.000-08:00

Hay personas que desaparecen sin más. Lo deciden en alguna oportunidad que se les presenta y enrumban. Yo, quiero desaparecer hoy y aparecer mañana. No suena coherente. Hay ocasiones en la vida en las que debes marcharte. No sé. Cuando incomodas con tu presencia, cuando te echan de algún lugar, cuando no te quieren, cuando ya se hizo tarde, cuando ya se acabó el día, cuando simplemente tienes que dar la vuelta y largarte. Suena extraño pero siempre lo hacemos, siempre nos vamos; siempre vamos a aquel lugar fijo y seguro al que llamamos casa, al que llamamos hogar, o por último, habitación. Creo que yo no las tengo. Creo que tengo un rincón. O tal vez un refugio. Eso. Casa no tengo, ni hogar. Verás que ahora ya no puedo regresar, o sea debo desaparecer. Eso es lo que da pena, partir y no volver; todos los días nos vamos y volvemos, lo triste es alejarse y alejarse y perderse y perderse y no encontrar el camino de vuelta, o en todo caso, ya no querer encontrarlo. ¿Te das cuenta? Todos regresamos cuando vamos a casa. Yo siento que no la tengo. La perdí porque nunca la tuve o quizás desde niño nunca quise tenerla. Y no puedes regresar a aquello que nunca tuviste. Simple. Es rara la sensación de no pertenecer geográficamente a ningún punto, pero es más extraña la sensación de no pertenecer espiritualmente a ningún lado. Terminas sintiéndote un vagabundo, un mendigo, un indigente, casi arañando aquella realidad de no sentirte un ser humano. Y es que termina el día y llegas a un rincón que no te pertenece. Yo lo sé. Y a pesar que quiera a aquel refugio por las pequeñas historias que al final del día allí se convierten en recuerdos, sé que algún día o noche tendré que emigrar a otro espacio igual o peor o mejor, pero con sus perennes u ocasionales vacíos. Y es que no existe la palabra casa. Y es que no existe la palabra hogar. No existe una cueva perenne. No existe una compañía perpetua. Ni un perro. Ni siquiera una sonrisa que otorgue esperanza. Así pasan mis días. Así pasa mi corta estadía. Y sobre todo los domingos. Sí. Por eso los aborrezco, porque son los días más intensos en los que debo recordar, como una maldición o castigo de los dioses, que no soy nada ni nadie, que los adverbios de lugar no existen para mí porque estoy y no estoy. Solo soy pasos que recorren tu ciudad, que la rodean, que ascienden por tu calle pero saben que descienden. En el fondo sé que se desplazan incansablemente porque buscan una razón para detenerse. Buscan una razón para descansar. Buscan un hogar. Buscan la tierra de un mejor lugar.

lógica

2008-11-01T22:44:00.000-07:00

nunca digas nunca...

nunca asesines amores
nunca resucites engaños
nunca despojes corazones
nunca entregues vidas
nunca contemples ilusiones
nunca alucines ficciones

nunca dibujes soledades
nunca transcribas pasiones
nunca cubras rostros
nunca desnudes almas
nunca regales miradas
nunca reprimas espejos

nunca vivas mentiras
nunca falsees verdades
nunca duermas libertades
nunca despiertes prisiones
nunca enamores argumentos
nunca razones sentimientos

nunca llores recuerdos
nunca goces fantasías
nunca construyas rencores
nunca destruyas puentes
nunca pidas tiempo
nunca des todo

nunca abandones sangre
nunca plantes cruces
nunca abras venas
nunca cierres suspiros
nunca medites demonios
nunca exaltes sudores

nunca tomes placebos
nunca rechaces resplandores
nunca juegues guerras
nunca alejes enseñanzas
nunca desees pieles
nunca lastimes heridas

nunca empobrezcas pobrezas
nunca atesores riquezas
nunca cierres cielos
nunca abras infiernos
nunca olvides silencios
nunca recuerdes tinieblas

nunca confieses lágrimas
nunca niegues sonrisas
nunca alejes lluvias
nunca acerques tormentas
nunca grites adioses
nunca calles poesías

nunca limpies ayeres
nunca sueñes futuros
nunca descartes presentes

nunca digas jamás...

alcohol

2008-10-28T13:44:00.000-07:00

cuando platico con el alcohol recuerdo
recuerdo su nombre
recuerdo su rostro
recuerdo sus ojos
recuerdo sus gestos
recuerdo su figura

cuando platico con el alcohol pasan
pasan las noches
pasan las hojas del calendario
pasan las melodías
pasan las amarguras
pasan mis deseos a los suyos

cuando platico con el alcohol saboreo
saboreo mis lágrimas
saboreo los versos de las canciones
saboreo el tabaco
saboreo mi sangre
saboreo mi sueño desierto

soy

2008-10-25T14:23:00.000-07:00

no es que me crea un vate, maestro
no lo soy
soy apenas un hombre
que ensaya a ser Dios
para eternizar sus pulsos sanguíneos

no es que me crea un vate, estrella
no lo soy
soy apenas un poco de aliento
que gusta contemplar los cielos
para convencerse de que arriba hay algo más

no es que me crea un vate, hermano
no lo soy
soy apenas un demente
que incita sus propios insomnios
para entender que es más cuerdo que los demás

no es que me crea un vate, amor
no lo soy
soy apenas un errante
que se detuvo en el camino
para arrancarte de raíz
para transplantarte en la tierra de un mejor lugar

quimera

2008-10-22T19:53:00.000-07:00

a estas alturas de este viaje
creo que solo te queda decir
ven!
y yo con una oración en los labios diré
voy!
y no me tardo
sino que avanzo
tal vez temblando

porque a estas alturas de este viaje
me has hecho niño
y adolescente
y joven
y más viejo aún

porque a estas alturas de este viaje
querré ser
ya no un extraño
sino un arcano
que por las noches
te arranque el sueño
y te desvista el alma

a estas alturas de este viaje
a estas alturas de este corto viaje
creo que solo te queda extinguir
el aire que nos separa

varado en un lugar llamado tierra

2008-10-17T14:18:00.000-07:00

seguro en algún momento inconsciente de mi vida
decidí encarar las cosas como un niño
claro que muchas veces los años y la realidad te hacen sentir lo contrario
pero que mierda
creo que vivir de esa manera es más desafiante e interesante
que vivir fingiendo ser un adulto encasillado en la huevada conservadora
y aunque los detractores podrían decir que soy un irresponsable e inmaduro
yo creo que es más coherente cuestionar mi entorno
ya que siento que se nos vende una verdad que no es toda la verdad
siento que la libertad se ha convertido en una mentira
y que estamos sujetos a reglas que ni entendemos
las reglas que van a hacer felices a todos tus padres
a los del mundo
a los de tu país
a los de tu iglesia
a los de tu educación
a los de tu casa
y lo peor es que lo vamos a entender
cuando realmente nos sintamos viejos
cuando todos esos padres
los del mundo
los de tu país
los de tu iglesia
los de tu educación
los de tu casa
estén rompiendo las mismas reglas que te inculcaron
o en el peor de los casos ya estén conversando con los gusanos y las moscas
o en el mejor de los casos estén cobrando conciencia de la vida
y la conciencia de la vida en la existencia del hombre
solo se entiende en las situaciones límites que atraviesa
y lo peor es que muchos lo van a entender
cuando realmente ya se sientan viejos
y la vejez no es un tema de concatenación de años
es un tema de concatenación de fracasos y derrotas sin posibilidad de retorno
porque después de todo todos erramos
todos hemos sido derrotados
todos la hemos cagado alguna vez
pero la posibilidad de enmendar los errores
o curar las heridas
o creer en que la muerte le da origen a la vida
ya es un principio
y con esto dejo en claro que no soy un cúmulo de contradicciones
pues la libertad que reclamo
toma en cuenta a la libertad de mis semejantes
que no se entienda entonces que busco libertad para matar
para herir
para injuriar
para robar
para arruinar…
sería una seudo libertad!

lo que busco es la libertad para fracasar y triunfar
para sufrir y ser feliz
para odiar y amar
para destruir y construir
para morir y vivir
para escuchar melodías viendo cielos azules como estos
para caminar descalzo bajo la lluvia y mojarme el alma
para enamorarme de tu rostro y de tus ojos
para abrazar a tus huesos debajo de tus ropas
para escaparme con la noche y regalarte el día
para tener una voz en mi oído
para tener un oído en mi voz

obviamente que el hecho de buscar ser un hombre libre
y cuestionar mi entorno
también me llevará a entender que va a ser inevitable
que muchas de estas posibles respuestas que obtenga
me lastimen y me quebranten
pero he allí la elección que me permite ser libre
por eso un niño
porque puede llorar cuando se lastima
mas luego de un pequeño lapso
ya estará cuestionando otro aspecto de su pequeño mundo
así no envejecerá nunca aunque las agujas del reloj avancen
y llegue a entender a la muerte como a una dádiva
además es sorprendente que Sabater ubique el origen de la alegría
en el conocimiento que obtiene el hombre de su propio final:
del ser finito
del perecer
de la muerte
alegrémonos pues
y seamos libres
porque no somos eternos
porque no somos inmortales
porque somos finitos
porque tenemos poco tiempo
para aprender
para crecer
para madurar
para sonreír
para alegrarnos sin más

por eso no estoy dispuesto a vivir una vida pasajera
por eso no estoy dispuesto a morir sin haber vivido un poco
por eso no estoy dispuesto a vivir sin pensar
por eso no estoy dispuesto a morir sin saber

y estoy dispuesto a sentir las navajas del frío en mi piel
y estoy dispuesto a luchar cuando existen razones para hacerlo
y estoy dispuesto a elevar mi voz para afirmar que el mundo está al revés
estoy dispuesto a vivir por ti
para no pensar que el mundo está perdido
y también estoy dispuesto a morir en soledad
como todos aquellos que no fueron entendidos en su momento
pero fueron recordados al pasar el tiempo
sí, ese maldito tiempo

chromophobia

2008-10-14T12:17:00.000-07:00

me levanto
me acuesto
me levanto
me acuesto
me levanto
bailo
sonrío
bailo

what a beautiful life
what a beautiful life
what a beautiful lfe

vivo
muero
nazco
resucito
vivo
muero
nazco
respiro

what a beautiful world
what a beautiful world
what a beautiful life

nostalgia
soledad
depresión
fracaso
alegría
amor
fe
esperanza

i can see light
i can feel love
i can see the sun

camino
corro
huyo
paro
retrocedo
avanzo
retrocedo
avanzo

what a beautiful life
what a beautiful life
what a beautiful life

amo
odio
quiero
deseo
asesino
amo
odio
quiero

i can see light
i can feel love
i can see the sun

río
canto
bailo
vueltas
río
vueltas
canto
bailo

what a beautiful world
what a beautiful world
what a beautiful life

vértigo
vértigo
caigo
río
caigo
lloro
lágrimas
lloro…

what a beautiful life
what a beautiful life...

desertor

2008-10-13T09:28:00.000-07:00

me escondo en un poema para no morir
me escondo para olvidar que soy esa creación insignificante
me escondo de mi angustia
de mis nostalgias
de mis pecados
de mi inerte vida

me escondo de mí
me escondo de ti

me escondo en un poema para evadir el vacío
aquel estado en el cual no existe tiempo ni lugar
donde no hay promesas cumplidas
ni sueños realizados
ni futuros galácticos
ni simplezas del alma

me escondo de mí
me escondo de ti

me escondo en un poema porque no tengo nada más
porque solo dormido te contemplo un momento
y no escucho tu voz
solo está tu mirada
solo está tu enigma
que intenta descifrar mi intrusión

me escondo de mí
me escondo de ti

me escondo en un poema porque son mis sueños
y ya sabes que a los sueños hay que inmortalizarlos
para quedárselos
para conservarlos
para que no huyan sin más
para no olvidarlos

me escondo de mí
me escondo de ti

en el sur

2008-10-12T14:21:00.000-07:00

impídeme partir
y dime que estarás cerca de mí
que estarás siguiendo mis pasos
que caminarás junto a mí
que podremos sonreír...

canción

2008-10-10T11:35:00.000-07:00

no sé si he extraviado las palabras
o si he dejado que el silencio las pronuncie
debe ser que tu arribo es lento
y así también fluyen mis pensamientos
he buscado tus verdes ojos entre las nubes
y los he visto aparecer con cautela
me he sentado a esperarte
y una brisa parece susurrar que nunca llegarás
me has enseñado a dejarte sin hacerlo
y a odiarte amándote

no sé si he extraviado el corazón
o si he dejado que te lo lleves
debe ser que tu arribo es lento
y así también fluyen mis pensamientos
he buscado tus manos entre las gotas de lluvia
y las he visto aparecer con promesas
me he sentado a esperarte
y una brisa parece susurrar que pronto llegarás
me has enseñado a tenerte sin hacerlo
y a desatarme atándome

sin rostro

2008-10-08T14:21:00.000-07:00

el vapor del agua ha empañado el espejo del baño
y no puedo ver mi rostro
mas como estás siempre en mi cabeza
ordeno a mi dedo índice
que dibuje tu nombre en el vidrio empañado
y así
aunque sea fragmentado
aparezca de pronto mi rostro
para entender que esta mañana soy
solo el reflejo de tu nombre

ayer

2008-10-05T16:43:00.000-07:00

hay días que parecen noches
y primaveras que parecen otoños

hay valientes que se vuelven cobardes
y lágrimas que construyen valientes

hay caminos ascendentes que se tornan descendentes
y pensamientos que traspasan el silencio

hay corazones que piensan
y mentes que se enamoran

hay fuerza en tu debilidad
y tu debilidad es mi barrera

hay besos que no tienen labios
y abrazos que no tienen brazos

hay sonrisas que hacen llorar
y adioses que no son eternos

hay soledad cuando invento tu presencia
y cigarrillos que simulan compañía

hay días que quiero morir...

dual

2008-10-01T17:09:00.000-07:00

esta existencia se arrastra a tus pies hasta convertirse en tu sombra
esta existencia se desplaza detrás de ti besando la superficie que pisas
esta existencia retrocede
disminuye
tropieza
lame la lluvia
obedece sumisa las órdenes del Eros Solar
evoca las miserias heredadas de Penia, su madre

esta existencia se amarra a tus manos hasta hundirse en tu cuerpo
esta existencia camina delante de ti limpiando la superficie que pisas
esta existencia avanza
crece
se levanta
evade las nubes
impone su voluntad sobre las órdenes del Eros Terrestre
evoca las riquezas heredadas de Poros, su padre

esta existencia
en el eros, dual
en el eros, gradual
esta existencia
en el eros, dialéctica

interno inferno

2008-09-21T16:41:00.000-07:00

mientras platico con mi bebida caliente
una lágrima rueda por mi alma

y mientras mis ojos
reflejan el cielo rojizo de la tarde
dos lágrimas ruedan por mis huesos

y mientras dios y el diablo
disputan mi destino jugando a los dados
yo
solo quisiera preguntar
por qué mis lágrimas no ruedan por mi piel

sombra

2008-09-18T19:56:00.000-07:00

Mira en qué me he convertido, en una sombra buscando a otra sombra. Es que de vez en cuando uno quiere creer en algo que le dé sentido a esta vida de mierda. Sí, ya te cansas de jugar, de fingir, de ser un esclavo, de ser un don nadie sin tener algún lugar real adonde ir. Y quieres amar de verdad o quizás solo tener a alguien en quien creer para darle un puto significado a esta pequeña existencia -como dice un gran amigo. Y es simplemente el cansancio, la rutina, el paso fugaz de la vida que se torna en un agujero sin final. Ya las pisadas no tienen brújula ni nada. Y el sabor del cigarrillo se hace cada vez más asqueroso. Y tu figura lastima como lastima el vértigo y la noche y el insomnio y el alcohol y la resaca y la soledad y tu presencia transparente. Ese fantasma que viene cada madrugada y me mira con amor, y yo, alargando mi mano hacia tu rostro lo atravieso como si fuera un rostro de humo que se esparce por toda la habitación. Y no sé si es obsesión o ilusión o amor o quizás solo ganas de vivir para no pensar en morir. Y no sé si aún estoy cuerdo o quizá ya loco o quizá solo soy un hombre con ganas de ser Dios; sí, un Dios que reinventa el tiempo para volverse eterno en tus pensamientos y retar a la muerte. Para trascender en ti. Para saber que no fui una sombra buscando a otra sombra.

para no decirte adiós, "corazón coraza"

2008-09-13T10:51:00.000-07:00

no te tengo porque te tengo
o tal vez no
y tal vez sí
porque en algunas calles caminas junto a mí
y en otras ya no
porque tu mente se enreda en la mía
y luego ya no
porque mis ojos capturan a los tuyos
y otras veces ya no
porque avanza el cansancio cuando avanzan mis pasos
y los tuyos ya no
porque a pesar de todo entre que te tengo y no
te tengo

no te extraño porque te extraño
y tal vez sí
o tal vez no
y mientras dudo
te extraño
porque mi corazón está conmigo
y de repente ya no
porque la noche cae
y te digo adiós
porque la verdad
no te digo adiós

no te espero porque te espero
o tal vez no
y tal vez sí
y mientras respiro
te espero
porque la vida ya no es vida
cuando estás y cuando ya no
porque vienes
porque te vas
porque espero que tu miedo cese
para que ya no digas sí y no

y así dices te amo
tal vez sí
tal vez no
porque yo digo te tengo
porque yo digo te extraño
porque yo digo te espero
porque yo digo te amo
aunque sea en un poema
amor

far away 16th

2008-09-06T15:50:00.000-07:00

mandar a la mierda al mundo no es solo una cuestión pragmática
mandar a la mierda al mundo es también una cuestión semántica…

mandar a la mierda al mundo es aplastarse al intentar entender su existencia
mandar a la mierda al mundo es decirle a Dios que se equivocó con mi existencia
mandar a la mierda al mundo es gritarle a Dios que compruebe su existencia

mandar a la mierda al mundo es sentir su peso y desear despojarse de él con un grito
mandar a la mierda al mundo es arrancarse la piel y arrojarla al vacío
mandar a la mierda al mundo es coexistir con un eterno escalofrío

mandar a la mierda al mundo es arrancarme el corazón y dártelo
mandar a la mierda al mundo es disimular mis lágrimas bajo la lluvia
mandar a la mierda al mundo es delirar inconciente al recordar tu nombre

mandar a la mierda al mundo es tener que huir ante tu presencia
mandar a la mierda al mundo es quedarme cerca de tu ausencia
mandar a la mierda al mundo es obligarme a borrar tu existencia

y...

2007-07-22T12:24:00.000-07:00

y vienen tiempos
en los que la muerte será tu compañía
y vienen tiempos
en los que la brisa del amor ya no será una herida
y vienen tiempos
en los que tu mirada será oscura y vacía
y vienen tiempos
en los que nada importe
y solo esperes con ansia
el final de la vida que no es vida

y llegó el tiempo
de terminar con las mentiras
y llegó el tiempo
de no jugar más con las espinas
y llegó el tiempo
de abandonar los sueños
y llegó el tiempo
de morir en el silencio

y fue el tiempo
y caminaste sin melodías
y fue el tiempo
y tu frente desterró la lozanía
y fue el tiempo
y escupiste a la melancolía
y fue el tiempo
y arrojaste tu inservible corazón
en el fuego del sol de mediodía

la senda del cansancio

2007-07-12T10:37:00.000-07:00

hemos bailado la danza de los muertos
regocijándonos con risas cadavéricas

hemos dejado nuestras tumbas
para medir nuestras largas cabelleras raídas

hemos unido nuestros huesos húmeros
inventando pieles que se llevó el tiempo

hemos rogado por volver a tener lágrimas
para humedecer nuestros pómulos

hemos buscado perdón
rasgando las astillas del lecho mortuorio

hemos dejado nuestras tumbas
para buscar otra posibilidad de morir

ventana

2007-06-20T13:17:00.000-07:00

las persianas oscilan con el viento
y afuera la lluvia moja el césped
mi vida vacila con tu pensamiento
y afuera la lluvia moja el césped

ahora

2007-06-18T05:03:00.000-07:00

ahora ya no tengo máscaras
las he perdido en el trayecto de la cotidianidad
en el que los años avanzaron
y avanzan sin piedad
dejándome desnudo
en un mar sin calma
en un mar de corazones destrozados
en un mar de idas y vueltas
en un mar de aprendizajes arbitrarios
en donde mantuve mis ojos cerrados
y mis dientes apretados
en donde mis máscaras se marcharon

ahora rompo mi entorno
rasgando el invisible viento
rasgando mi garganta
mientras lucho con el tiempo
intentando inventar lo perdido
dejando huellas en el camino
intentando impedir la existencia
que me ha marcado sin sentido
intentando entrar en tus sueños
para no quedarme en el olvido

ahora ya no duermo dormido
la oscuridad se mimetiza conmigo
y camino por las sombras
tal vez para pasar desapercibido
tal vez para robarte el aliento
que llevas en tu boca
tal vez para que entiendas
que no guardo máscaras contigo

confesiones de junio

2007-06-12T07:40:00.000-07:00

me gusta Sabines y Benedetti
y Pizarnik cuando no quiero vivir
me gusta hojear libros cuando tienen algo que decir
me gusta la soledad
me gusta caminar
me gusta saludar a la gente
aunque la mayoría de veces no contesten
me gusta hacer amigos
y seguro cuento con enemigos
claro, sin contarme a mí
me gustan las mujeres
y me gusta verles primero el rostro y los ojos
después el cuerpo
me gusta la música
y alguna vez quise cantar
me gusta bailar
pero no tengo con quien
me gusta contemplar a mis nenes
cuando juegan abstraídos en los rincones de la casa
me gusta ver al sol cuando se va
y también escuchar las canciones del mar
me gusta la lluvia
me gusta mi casa en el campo
pero solo por un par de días
para dormirme en el mueble viejo
para recordar cuando era solo un chico
para recordar los cuentos
que borracho me contaba mi padre
para recordar las manos de mi madre
para recordar a mis hermanos
que ahora ya son grandes
eso me gusta
y más
y lo que me revienta
de todo lo que me revienta
lo principal
me revienta esperar tranvías que no van a llegar
me revienta fumar
pero lo hago cuando me doy cuenta
que todo en mi mundo va a seguir igual
me revienta estar lejos de mis hijos
y no ser un padre bueno
me revienta estar solo
y mucho más me revienta
saber
saber que así he de morir

ausente

2007-06-10T13:06:00.001-07:00

paso los días lejos de ti y te amo
te amo con esta palabra de tres letras que aún no entiendes
pero aunque no la entiendas la expresas
con tus actos traviesos
con tus abrazos y tus besos
con tus canciones inocentes
con los dibujos que me das
con tus palabritas que me roban lágrimas
que a veces ya no tengo

paso los días lejos de ti y te extraño
quisiera encontrarte luego del cansancio
que produce la labor de la rutina
quisiera encontrarte aunque sea dormida
para besarte en la frente y abrigarte un poco más
quisiera decirte todos los días que me verás
quisiera enseñarte a sonreír en tus momentos de tristeza
quisiera idear un mundo nuevo antes que crezcas
y cuestiones tu mundo y mi ausencia

paso los días lejos de ti y muero
muero porque sé que me amas
porque sé que me extrañas
porque sé que preguntas por este tonto
porque sé que dices que cuando esté contigo
no me vas a dejar partir
porque sé
porque sé que al menos tú crees en mí

paso los días lejos de ti y maldigo
maldigo mi existencia
mis pisadas torpes y erradas
mi poca sabiduría
mi solitario corazón
mis alas
mi desamor

paso los días lejos de ti y te amo
te amo con promesas de volver
con promesas de no dejarte crecer
sin que tengas un consejo mío
con promesas de no dejarte crecer
sin que tengas algún recuerdo mío
con promesas de no dejarte
de no dejarte sin saber
que no solo soy tu padre
además, tu cómplice y amigo

pasos

2007-06-08T12:41:00.000-07:00

no recuerdo haber tenido pesadillas
quizá tenga un ángel que me cuida mientras duermo
quizá dios es sabio
quizá no
porque las pesadillas las tengo cuando estoy despierto

quién sabe

2007-06-06T15:43:00.000-07:00

vivir es una aventura
esa huevada de Indiana Jones
queda reducida a escombros
cuando te das cuenta que lo que te pasa
es como un guión irónico que escribió el diablo
sí
te topas con cada cosa
que después lo único que te queda
es dejar de buscar la joya perdida
porque otro se la llevó
y si quieres luchar para arrebatársela
es probable que ya no la tenga
es como si la joya tuviera vida propia
y te jugara bromas
te brilla a lo lejos
y cuando intentas alcanzarla
apaga su luz
es una gran joda
y te revienta que sea así!

vivir es una aventura
imagínate a Aragorn teniendo que trabajar
para comprarse una chela en el “Poney Pisador”
pero la suerte que tienen todos estos sujetos
es que heredan algo
o se encuentran tesoros que les hacen la vida fácil
y como para coronar
la flaca más buena y sensible
no son suertudos estos tipos?
ni siquiera se bañan pero que se le va a hacer

vivir es más complicado que eso
te levantas y tienes que luchar contigo mismo para continuar
si al menos eres un buen tipo pensarás en los tuyos
en los que no están contigo, en tus hijos si es que tienes
y en la posibilidad de no dejar el mundo
al menos hasta que ellos vivan
ésa es la puta vida!
tienes que gastarte mientras ellos crecen
tienes que morir para que otros vivan
tienes que aguantar los clavos para darles el cielo
tienes que amar para ser hombre y mujer
y niño
y niña
y padre
y madre
y amigo
y amiga
y viejo
y vieja

tienes que amar, así duela
porque es la única manera de saber que vives
porque es la única manera de saber que no estás solo
porque es la única manera de saber que hay otros ojos
aparte de los tuyos
porque es la única manera de vivir
de apasionarse
de equivocarse
de perderse
de volver
de voltear y sonreír

vivir es una aventura
qué más da!
una tras otra
y los sentimientos, claro los sentimientos
en algún momento se convierten en recuerdos
cuando a quien se los das los guarda en un cajón
o en una cuenta de e-mail
o en el peor de los casos los arroja en un maloliente buzón
y quién sabe, sí, quién sabe
tal vez en los pasillos del recuerdo
te encuentres con aquel sentimiento otra vez
y lo único que debes esperar
es no ser un ser resentido
un asimilador de caídas con arrugas en la frente
lo único que debes esperar y rogar
es seguir teniendo corazón
por qué?
porque es la única manera de saber que vives
quién sabe

palabras

2007-06-05T06:49:00.000-07:00

si a Benedetti tendría que citar
citaría una parte donde dice:

te he dejado pensando en muchas cosas
pero ojalá pienses un poco en mí

y otra donde dice:

quizá creas en mi credo antes de dormirte
o te cruces conmigo en los pasillos del sueño

si al vate tomaría con los demonios en mí
diría:

te he dejado con algunas verdades
pero ojalá no me conviertas en mentira

y en otra diría:

quizá creas ahora en las tuyas
pero el tiempo te hará ver que son mentiras

estrella fugaz

2007-06-03T17:41:00.000-07:00

abandonemos las jaulas que aprisionan nuestras vidas
asesinemos el silencio y prendamos fuego a nuestras lenguas
escapémonos a lugares secretos donde existan solo nuestros ojos
encendamos luminarias y desterremos a la oscuridad
caminemos enlazando nuestras manos
evitemos tropezar

corramos con la lluvia y mojemos nuestras almas
emigremos cual aves buscando refugio para sobrevivir
busquemos planetas donde el pecado sea una palabra sin significado
fusionemos nuestros cuerpos y salvemos la unidad

respiremos los días y las noches atmósferas de reciprocidad
armemos columpios y escuchemos el eco de sus risas al envejecer
construyamos un nuevo nido que resista los avatares del tiempo
riñamos para terminar en el sofá

fabriquemos nostalgias cuando la búsqueda de pan me aleje por un tiempo de ti
disfrutemos inviernos, primaveras, otoños y veranos
luchemos con los años
no muramos olvidados!

pasatiempo del tiempo

2007-06-02T07:14:00.000-07:00

mis amigos se han marchado a buscar futuros en el pasado
y yo me he quedado platicando con mi presente
mi presente cargado de acertijos
acertijos renovados por la esperanza
de figuras fantasmales con sonrisas reales

mi presente de claudicaciones y cansancios
revividos por el rubor de un rostro salido
de un cuento de amores infantiles

mi presente de desolaciones desérticas
y lluvias de sierra que reviven
las piezas de un rompecabezas
que jamás terminé de armar

mi presente de búsquedas interminables
y laberintos formados por gritos átonos
de poemas versados en universos paralelos
universos constituidos por órbitas llenas
de temores e hilos gastados por la ruptura de la inocencia
y las postergaciones infinitas de posibilidades redentoras

mi presente de no presentes y vacilaciones
que me llevan de un lado a otro
como una rama seca convertida en juguete del viento
como una rama seca convertida en pasatiempo del tiempo

rincón

2007-06-02T06:50:00.000-07:00

apoyado en las caderas de una guitarra
la torpeza de mis dedos
hieren las cuerdas en su gran ombligo
mientras el celular me mira
con ojos que me dicen que no hay mensajes tuyos

la habitación es un asco
con libros, papeles, discos, revistas
y ropa sucia tirada en el piso de madera
que no ha besado una escoba hace días

los misterios no tienen descanso
y se contornean llevándole el paso solemne
al humo que abandona mis labios
al humo que contempla a la tinta
deslizarse por el papel
dibujando signos, latidos, pesadillas, canciones
intentando aplacar las distancias
entre el cielo y la tierra
entre la luna y el sol
entre mi planeta y el tuyo

termópilas

2007-06-01T08:51:00.000-07:00

me has detenido en el paso de Termópilas
has cercado tus flancos con inteligencia
me has lastimado con tu falange
y te has atrevido a mirarme a los ojos sin piedad...

escucha a este extranjero herido!:
yo solo quiero dejar mis tierras paganas
para correr libre en las tuyas
no ves que he claudicado ante ti hermosa griega?
no ves que he claudicado para ser tu esclavo? / para ser tu esclavo
no me dejes herido, no, en la roja arena
acércate a mi lado y toma este rostro ensangrentado
despójate del yelmo pesado y muéstrame el rubor en tu piel
reconoce mi rendición y estampa en tus labios
la sangre que llevo en los míos

abre el paso de Termópilas
y conduce mi cuerpo envuelto en tela de lino
llévame a un lugar a solas
y crémame con monedas en los ojos
para cancelar por el derecho de remar en el Estigia
para conquistar el Lete!
dime, griega, cuando llegue a los Campos Elíseos, aún te recordaré?

wake up

2007-05-29T18:09:00.000-07:00

esa náusea permanente en el momento del wake up
ese ardor en el estómago que escupe verbos de mierda
esa bilis que recorre mi saliva y el humo que sancocha mis entrañas
esas tripas que albergan chatarra, coke, alcohol y “suerte” strike
ese vómito de sangre

vamos!
busquemos la resaca que nos gusta delirar
vamos!
vivamos esa falsa libertad
vamos!
rumbo a la tragedia de la verdad
vamos!
saboreemos el dolor de la alegría y la utopía del cielo y la eternidad

dónde estás estúpido títere de la postmodernidad existencial?
dónde están tus alas cortadas por la causalidad?
no me vengas ahora a hablar de moralidad
no me vengas ahora a hablar del destino, la naturaleza y lo astral
me llega al pincho la religión y la prostitución del misticismo oriental
y las poses de los seudos aliados de la perfección y el desarrollo espiritual
acaso no eres esclavo de tus creencias y tu mente que no acepta otra opción singular?
acaso no eres hombre que bebe el brebaje diario del sacrificio, la supervivencia y la esporádica felicidad?
si es que existe la felicidad!

quiero esa náusea permanente
ese ardor en el estómago
esa bilis en mi saliva
ese vómito de sangre
esa resaca y esta falsa libertad

para saber que soy hombre
para saber que no soy dios
para saber que soy de carne
para saber que no soy dios
para saber que soy de sangre
para saber que no soy dios
para saber que soy tu amante
para saber que no soy dios
para saber que soy mortal
para saber
para saber que no soy dios

eso que llamamos amor

2007-05-29T18:05:00.000-07:00

alguna vez pensé que no existía el amor
que era una invención o más aún una sensación pasajera que
-bajo algunas circunstancias- te dejaba un buen o mal sabor
algo así como la función de los sentidos en relación con el mundo exterior
aquella sensibilidad para percibir el olor, el sabor, el dolor, un tambor
o simplemente ver una flor

hablar de un mundo interior, era para mí, una imperfección
un engaño cultural que intentaba separarnos del animal
de la faena por perpetuar la especie, de la satisfacción carnal
aquel argumento que somos parte de un ser espiritual
un sueño para vender la felicidad
un sueño para olvidar un momento la realidad

qué podré decir ahora que me detuve por un momento
el momento en que llegaste como un leve rayo de sol
y giraste mi ser para saber que con el sol una sombra siempre se ha de tener
que el sentir es una realidad
que ver, oler, tocar, oír, gustar es una unidad
que te traspasa una brisa y dices, carajo es verdad!
que para todo hombre hay una mitad
que innumerables veces no supo esperar
que algunas veces la vida no deja cristalizar
o que la puedes tener pero la dejas escapar
sutileza del tiempo que en un momento dado te arrastra
hacia un abismo y te suelta sin piedad...

hay amores pasajeros, que son los juegos del aprendiz disfraz
hay amores duraderos, que son el reflejo de una amistad
hay amores asesinos, que son la telaraña de tu primera entrega carnal
hay amores extraviados, que son los que perdieron la ruta y ya no saben
por donde empezar a buscar
hay amores crueles, que no son para ti, ni para nadie más
hay amores condenados, que son los reos del destino y de un gran muro
que atraviesa el mar
hay amores eternos, que son las almas hermanas que suspiran el aire del
destiempo y del no lugar
hay amores divinos, que son los amores eternos que traspasan la oscuridad
que son los que esperan sin esperar
que son los que siempre buscan agregar un bálsamo a tu efímera felicidad

por qué me sentiré mal?
si como un río avanzaste encontrándome en tu caudal
y traspasaste mi piel, mi carne, mis huesos y aún así con mi sangre
continuaste hacia el mar
no importa! al menos aprendí, que el amor es real

apenas

2007-05-29T18:03:00.000-07:00

solo soy circunstancia
no soy lugar
no soy tiempo
apenas viento, errabundo e incierto

solo soy latidos
no soy rostro
no soy manos
apenas corazón, azul enamorado

solo soy intención
no soy piel
no soy labios
apenas insomnio, sueño frustrado

solo soy noche
no soy luz
no soy día
apenas crepúsculo, diatriba con la melancolía

solo soy ficción
no soy verdad
no soy mentira
apenas mirada, adentro húmeda, afuera fingida

dosis

2007-05-29T17:58:00.000-07:00

inyéctame una dosis de indiferencia
y alcánzame las pastillas de frialdad
que están sobre el velador

inyéctame una dosis de olvido
y cómprame más de aquel ungüento para el dolor de corazón
que ayer ya se terminó

inyéctame una dosis de lucidez
y pregúntale al boticario si ya llegó el jarabe para el insomnio
con sabor a labial y piel

inyéctame una dosis de ironía
y luego por favor recoge el encendedor
que cayó a pies del bastón

inyéctame una dosis de muerte
y pásame la tableta azul para las lágrimas
y recuerda no marcharte sin antes dejar humo alrededor